Избавиться от любовной зависимости к бывшему мужу

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера.

 
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей,  чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека.

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

1. Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

   Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.

2. Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

   Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он не изменится, и вы не смиритесь.

3. Вас предали уже несколько раз?

   И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.

4. Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

   Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

5. Вам неинтересно вместе?

   Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

6. Вы несовместимы в постели?

   Сeкc – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.

7. Почему вы хотите вернуть бывшего?

   Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.

Сделайте упражнение.

Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:

• молчаливость и закрытость партнера (как черта хаpaктера) ;
• ревность к кому-то, с кем партнер общается;
• ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.

Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.

Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.

Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Если не получается избавиться самому или самой, то ,может, обратиться к психологу?

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.

Вы потеряли себя в своем любимом человеке, вас тянет к нему с какой-то невероятной, даже нечеловеческой, силой. Вы хватаетесь за телефон, спеша написать ему смс, потом одергиваете себя, удаляете черновик сообщения, закрываете и откладываете телефон… Проходит еще полчаса, и вы опять тянетесь к телефону. Вам очень хочется, чтобы кто-нибудь сломал вам руки или выругал, лишь бы вы только не писали. Вы понимаете, что уже раздражаете его, он терпеть вас не может, но, увы… ничего не можете с собой сделать. Такое поведение может наблюдаться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины – своеобразная любовная аддикция. 

Для начала не воспринимайте все дальнейшие слова в качестве призыва «Бегите и скорее!». Бежать нужно в очень крайних случаях, когда в отношениях нездоровые симптомы проявляются стабильно. Однако в большинстве случаев справиться с любовной зависимостью вполне можно, даже если ваш любимый человек принял обратное решение. Почему так? Второй закон Ньютона работает и в отношении психологии. Чем больше вы прилагаете силу действия, тем больше будет сила противодействия. И даже если партнер хорошо относится к вам и любит, в ответ на ваше поведение у него будет включаться сила противодействия. 

Как избавиться от любовной зависимости?

Для начала прекратите что-либо делать, остановитесь! Следующий шаг – самый сложный. Обратитесь к себе, загляните вглубь своего сознания и попытайтесь понять, что именно с вами происходит. Когда вы это поймете, вам станет значительно легче.Осознайте истинный корень проблемы – у вас есть травма привязанности, которая связана с материнской фигурой. Как правило, люди с такой проблемой, невротичны, могут даже находиться в пограничной зоне организации психики. Это личности, у которых было нарушение в зоне слияния или сепарации с материнским объектом привязанности (гиперопекающая мать, бабушка, дедушка, но при этом эти люди были совершенно не вовлечены эмоционально в воспитание – они не обращали внимания на желания и потребности ребенка, предпочитая, чтобы тот слепо выполнял их требования). Но самое главное – никто эмоционально не вкладывался в ребенка, к нему относились довольно холодно (даже если кто-то и находился рядом 24/7, малыш не чувствовал настоящей заботы, внимания и тепла). Довольно часто материнскими фигурами бывают «замороженные» матери, потерявшие ребенка до вашего рождения и не справившиеся с этой утратой, мамы-трудяги, занятые целыми днями на работе, тревожные матери, постоянно выясняющие отношения с отцом или другими мужчинами (эмоционально их заботило все, что угодно, только не собственный ребенок). Может быть и немного иная ситуация – из-за собственного чувства вины ваша мать вовлекалась больше в отношения с бабушкой, уделяла ей особое внимание, постоянно переживая, что та обидится (бабушка обидится – нужно ее навестить, позвонить, поступить, как она хочет). 

Если рассматривать иерархию по Берту Хе́ллингеру (наши родители находятся сзади, а мы двигаемся вперед в свое будущее), такие отношения обращены назад. Другими словами, весь поток любви матери обходит вас стороной. Как следствие – на этом фоне у человека формируется невроз, и дальше он бессознательно (но специально!) ищет человека, с которым сможет проиграть повторно этот сценарий. Для чего? Чтобы показать себе, что может изменить ситуацию, может сам измениться, и поток любви на этот раз не обойдет его. 

В видео «Механизм любовной зависимости» отдельно выделяется этап, на котором человек начинает сильно докучать своему партнеру разными способами – ревностью, подозрениями, частыми звонками и сообщениями, назойливыми просьбами. В какой-то период жизни вас стало много для вашего партнера, и он начал отгораживаться.

Как правило, человек, которому свойственно попадать в любовную зависимость, сделает все, чтобы надоесть партнеру, а потом бороться с этим. Для него это своеобразный накал страстей, ни с чем не сравнимый адреналин и наркотик – кайф довольно болезненных страданий, море слез, жгучие невысказанные обиды… Однако психика при этом продолжает требовать: «Дай мне человека, за которого я должна бороться!». Именно поэтому нужно хорошенько разобраться внутри вашего сознания с личной ситуацией (За кого вы так боритесь? Кто не давал вам любовь и заботу, которую вы так хотели получить?). Для чего это необходимо? Не нужно проецировать пережитое ранее, следует осознать, что мама – это материнская фигура, а мужчина или женщина – другой человек. Увидев разницу, вы сможете действовать иначе, однако нужно учитывать, что новые нейронные связи формируются достаточно долго. В идеале, здесь нужны сеансы психотерапии, ведь самостоятельно вы не сможете понять, на каком этапе повторно вошли в порочный круг со следующим человеком. Увы, но как бы нам ни хотелось быстро решить проблему, даже терапия не поможет в этом.

В чем опасность постоянной любовной зависимости? Вы истощаете себя, и в итоге перестанете верить всему миру, а любовь перестанете воспринимать в качестве чистого и искреннего чувства. Бывают и такие ситуации, когда любовная зависимость приводит к тяжелейшей депрессии, суициду, убийству любимого партнера. Работайте над собой и своими чувствами, чтобы не достичь «дна жизни».

Итак, как выйти из состояния любовной аддикции?

Перед тем, как применять какую-либо из приведенных ниже техник, нужно: 

Поставить перед собой четкую цель – избавиться от любовной зависимости, во что бы то ни стало. Это решение должно быть волевым, жестким и стойким, не нужно его отменять.Использовать все возможные поддержки ресурсов, которые найдете. Понять, что отношения разрывать совсем не обязательно. Однако как правило, психика будет требовать удовлетворения – в детстве вы не могли разорвать связь с материнским объектом, сепарация от родителя не произошла. Так почему же не разорвать этот замкнутый круг именно сейчас? 

Техники проработки любовной аддикции

Деидеализация. В случае любовной зависимости мы идеализируем в отношениях своего партнера. Его достоинства кажутся неоценимыми, а недостатком мы совершенно не видим. 

Возьмите 2 чистых листа бумаги и ручку (можно использовать ноутбук). На одном напишите сначала все достоинства любимого человека (так вы немного снизите сопротивление), на втором – недостатки. Напротив каждого достоинства укажите, почему именно это вы «придумали», то есть «переведите» его в недостаток (например, партнер довольно экономен, но на самом деле он может быть скупым или жадным). Затем усильте недостатки.

Если вы не нашли хотя бы 5 недостатков партнера, вы не приняли жесткое решение попрощаться с любовной зависимостью, вам комфортно и нравится находиться в этом состоянии – страдайте и дальше!

Эту технику следует применять сразу после первой. Представьте себе, что ваши отношения нормально сложились – Какими они будут через год, два, пять? Как на это повлияют все бытовые вопросы?

Постарайтесь не думать о «бабочках в животе» («Ой, это будет так прекрасно готовить ему завтpaк по утрам, собирать его носки по всей квартире и стирать. Я бы стирала его носки каждые 5 минут!»), оцените трезво ситуацию без романтического пафоса. Представьте, что вы вот уже 5 лет каждый день видите рядом с собой этого человека. Теперь вы знаете его вдоль и поперек, он рассказывает одни и те же истории и сказки, делает одинаковые ошибки, все также опаздывает на ваши свидания, не отвечает на телефонные звонки, думает только о себе любимом, не выносит за собой мусор и т.д. Все негативные бытовые моменты, которые когда-либо происходили в вашей жизни (в любых отношениях), перенесите на текущую ситуацию и представьте, что так и будет. Со временем любая пара сталкивается с глубокими бытовыми проблемами и однообразием в отношениях. В целом – все здоровые отношения довольно скучные (не бывает всю жизнь романтического пафоса и конфетно-букетного периода). Ко всему этому представьте, как проявляются все недостатки партнера, преувеличьте намного каждый из них.

Итак, вторая техника по Зигмунду Фрейду. Она довольно простая – сублимируйте. Другими словами – снимите внутреннее напряжение с помощью перенаправления энергии на достижение более приемлемых целей. Вспомните, что вы любите делать (петь, танцевать, рисовать, писать стихи, заниматься музыкой и пр.), и сделайте это! Вы не только избавитесь от любовной зависимости, но и откроете для себя новое хобби. 

Лучше заняться каким-либо видом творчества – так вы сможете сполна погрузиться в новое дело, а все остальное уйдет на задний план. 

Поставьте пустой стул перед собой и выскажите ему все, что вам хотелось бы сказать партнеру. Это техника из гештальт-терапии. 

Это может быть вся накопленная злость (за все неправильные поступки или бездействие), извинения (возможно, вы что-то не сделали для своего партнера). Уясните, что недополученная любовь – не единственный болезненный фактор. Вам больно и от того, что вы не смогли дать партнеру любовь в ответ, не направили любовный поток так, как вам этого хотелось бы. Попробуйте простить себя за то, что вы не смогли сделать, натворили немало ошибок в жизни (теперь вы их понимаете и знаете).

Не забудьте поблагодарить – это важный момент. Обязательно найдите за что можно поблагодарить человека (пусть это будет даже какая-то мелочь) и попробуйте любя отпустить его. Это самый сложный шаг, который нужно предпринять, чтобы избавиться от любовной зависимости. Помните, что любовь – это забота в первую очередь о другом человеке, поэтому забудьте о собственной боли и личных потребностях. Если другой человек хочет реже вас видеть, это его право, и для этого совершенно не нужно ваше разрешение. Дайте себе право принять ситуацию в общем. Условно говоря, вы сможете сделать это через боль и страдания или более мягко.

Дайте себе время (неделя, две, месяц) оплакать патологические для вас и вашего партнера отношения, обдумайте, что именно не сложилось и почему. Отпустите надежды, связанные с любимым человеком («Да, все было бы чудесно… Но… Не с ним!»).

Если вам все же удалось сохранить отношения, действуйте мирно:

– пережив все недостатки партнера, представьте, как вы будете дальше строить отношения (через 5 лет) ;

– подумайте, как они будут выглядеть после всего, что вы высказали человеку (в данном случае – пустому стулу). 

Дальше продолжайте общаться с партнером как ни в чем не бывало. В действительности, внутри вашего сознания вы уже не воспринимаете его в качестве идеала и не относитесь с презрением за все недостатки – метафорически, ваше отношение к любимому человеку находится на уравненной чаше весов. Почему? Вы пережили всю боль от его утраты внутри подсознания, смирились с тем, что в любой момент он может уйти, а вам придется отпустить. Если вы все сделали правильно, были честны с самим собой, бурный энергетический поток между вами гармонизируется. 

Наша жизнь и эмоции устроены таким образом, что в какой-то момент мы можем снова оказаться в этом порочном круге. В таком случае повторите еще раз все упражнения – деидеализация, сублимация и техника «пустого стула». Ваша задача – внутри сознания достичь отметки «0» по отношению к партнеру и дальше реагировать проще на все, что происходит. 

Важный момент – даже если вы сделали все верно, проработали каждое упражнение, не нужно снова спешить позвонить или написать человеку. Не думайте, что теперь все будет по-другому. Это повторится, и вы снова окажетесь зависимы от любимого человека!

Любовную зависимость можно сравнить с несущимся поездом на скорости 330 км/ч. Его вам и нужно остановить – через слезы, проживание горя, прощание с партнером, смирение, горькое разочарование. Итак, работаем со своим сознанием и выходим в позицию «0», и только тогда начинаем действовать, как будто любовной зависимости и не было. 

Если для вас подобная ситуация не первая, найдите в себе силы тщательно ее проанализировать – значит, ваша жизнь хочет что-то показать. 

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей