Против клуба бывших жен

Всем фигурам фигура, «эта дамочка», человек-проблема, «королева-мать», змея подколодная – какие только эпитеты не звучали в адрес бывших жен/дeвyшек. Их то демонизируют, приписывая злую сверхсилу, то низводят ниже уровня канализации, мол, «глупышка и замарашка». Однако данную персону стоит поучиться оценивать объективно – хотя бы потому, что однажды вы рискуете с ней столкнуться и познать все «прелести» ситуации, когда бывшая жена мужа угрожает вашему бpaку.

Что делать если бывшая жена мужа не дает покоя

И вот она возникла на горизонте. Как быть, если его бывшая регулярно или эпизодически доставляет проблемы? Например, звонит теперь уже вашему партнеру с просьбами, шантажирует ребенком, обвиняет и разными способами изводит. Иногда достается и вам: «добрые люди» по секрету озвучили хаpaктеристики, которые она выдает в ваш адрес. Надеяться, что мучительница сама устыдится и исчезнет глупо – придется научиться жить с этим, точнее – с этой.

«Странная женщина, странная…»

Спрашивается, зачем ей это? Ну жили-были, а потом не жили (вместе) – так забудь, обнули, можно даже не поздравлять экса с днем рождения. Вспоминай добрым словом, если есть общий ребенок – решай сугубо родительские вопросы: не суй нос в личную жизнь бывшего. Но это прекрасно звучит в теории, на пpaктике же столь «высокие отношения» демонстрируют единицы. Остальные мелко пакостничают или превращаются в тяжкое испытание для психики благоверного в отставке и его новой пассии.

Мотивы «клуба бывших жен»

Женщины являют миру «темную сторону луны» по разным причинам:

• На первом месте стоит, конечно, обида на экс-супруга. Он сломал придуманный сценарий, где она была принцессой, а он не захочет стать принцем. Он изменил, не обеспечивал, был плохим отцом – нужный вариант подчеркнуть или вписать. После содеянного обидчику придется заплатить высокую цену, в основном – финансами и нервами.
• Вторая причина – бывшая не хочет уходить на второй план. Так бывает: первые жены почему-то всегда хотят оставаться первыми. Считают, что вторая и последующие дамы – всего лишь их жалкая копия, мужнина попытка утешиться. А все настоящее – чувства, поступки и собственность – якобы достались первой леди. И это (снова якобы) дает право редактировать жизнь бывшего по своему усмотрению, ну хотя бы в любое время дня и ночи просить его – прибить полку, прогнать этого паука, забрать ребенка в выходные. Собственно, обычный эгоизм и недалекий ум, но разве вам от этого легче…
• Следующая на повестке – рядовая вредность. В принципе развод не ранил, интересы дамы и ребенка соблюдены, и можно было бы отпустить бывшего на волю, но не хочется. Есть время и желание показать ему, кто тасует колоду, ведь власть так упоительна – и все, игра начинается.
• А бывает сюжет печальнее: например, женщина не признает факт расставания, намерена вернуть мужчину и отношения. Может, бедняжка до сих пор любит, а может, ей не нравится роль брошенной и одинокой, а тут еще соперница нарисовалась… Вместо того, чтобы искать причины в себе или разобраться с мужчиной, бывшая строит козни новой участнице «треугольника». 

«На перекрестке двух дорог»

Неважно, какие мотивы у той, что была раньше, куда интереснее реакция мужчины на факт, что прошлое вторгается в его настоящее и будущее. Раз уж мы обозначили бывшую как проблему, значит, он все-таки откликается на ее зов. Как, почему, зачем он это делает? Вот как прозвучат самые частые ответы.

• «Я виноват»

Многим взрослым мальчикам легко внушить комплекс вины, чем и пользуются экс-половинки. «Ты угробил мою жизнь и оставил ребенка без отца», – если повторять фразу с периодичностью отбойного молотка, можно даже шкафу навязать ответственность. А тут живой человек, да еще и трепетный папа. Вот он и тянет ношу, не разбирая, к кому на помощь летит в очередной раз – родной кровинушке или бывшей жене. Ему главное, чтобы не грызла совесть – и по возможности не пилила новая жена/подружка.

• «Я привык»

Нередко мужчина на «автомате» продолжает обеспечивать и поддерживать бывшую, шутка ли, столько лет вместе провели. По сути ничего страшного, вот только надо бы начинать новую жизнь – с другим сценарием и героиней.

• «Я застрял»

Тоже сколько угодно примеров – мужчина не может завершить прежнюю историю. Хочется иметь и то, и другое, а главное, чтобы никто не страдал.

• «Я боюсь потерять детей»

Шантаж ребенком/детьми – способ грязный и порицаемый, однако сотни и тысячи рассерженных женщин не выбирают методы. Если папа хоть немного скомпрометировал себя (опоздал на прогулку), мама во всех красках распишет ребенку, кто есть его родитель и как его земля носит. Чтобы не допустить детской психотравмы, папа пляшет как заведенный и мчится по первому же звонку.

• «Я помню хорошее»

Взрослым мальчикам не чужда сентиментальность, они ценят добрые воспоминания. Если людям удалось расстаться цивилизованно, весьма вероятны дружба и легкая грусть по ушедшей романтике. Тоже можно понять: с той женщиной связывают приятные моменты, юность, головокружительная страсть и море нежности. Сейчас, конечно, им не до плотских радостей, что тоже понятно – но простительно ли?

• «Я востребован»

А может, вашему избраннику нравится этот сюжет с мавританскими страстями? Он нужен сразу двум женщинам – упоительно же! Мужчина чувствует себя эдаким призом, шоколадным тортом, за который идет сражение, это поднимает самооценку и общий тонус организма, можно наслаждаться и подливать масла в огонь. Разумеется, с его стороны это некрасиво, недостойно и неумно – но за данный комплекс трех «не» вы расплачиваетесь слезами и ранними морщинами. 

«К операции приступить немедленно»

Первое и важное – если уж женщина из прошлого обозначилась в полный рост и в том бpaке остались дети, отмахнуться не получится. Но давайте сразу расставим приоритеты: на первом месте – интересы детей. Будьте умницей и не ревнуйте к маленьким и не очень людям, которые так важны вашему любимому мужчине.

Второе правило – не влезать в отношения с его бывшей женой, для вас ее не существует. Не надо с ней вступать в конфронтацию, не надо задумываться о том, что сказать бывшей жене мужа, писать и звонить, взывать к совести. И ровно так же не нужно приятельствовать, она – признак. Любыми силами не допускайте ситуацию, когда «клуб жен» оказывается в дуэте, а мужчина изолируется: «Разбирайтесь сами, дeвoчки». Если остались острые моменты в той истории, пусть бывшие супруги сами их устраняют.

Третья заповедь – контролируйте реакцию. Да, вам больно и обидно, когда снова звонит «эта невыносимая», но затеять скандал означает сдать позиции и предстать в неприглядном виде. На первый раз мягко скажите партнеру: «Да, конечно, помоги, ведь ты отец». Во второй – уже пожмите плечами, дескать, есть ли срочная надобность лететь на выручку. В случае злостных рецидивов не обойтись без доверительных бесед, где вы искренне и спокойно (!) расскажете половинке, что видели ваш союз несколько иначе. Говорите только о своих переживаниях, не выдвигайте условия, что должна делать/не делать предыдущая жена.

Читайте также:  Что от меня надо жене бывшего любовника

Следующий шаг – обозначить границы, за которые экс-жене вход воспрещен, причем это должен сделать мужчина. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которая, по всей видимости, еще теплится. Если он настойчиво и без эмоций объяснит той стороне новые правила, ей останется соблюдать: пусть не сразу, но привыкнет.

Условия паритета с бывшей женой мужа

Донесите до ненаглядного, что вы не будете экстренно менять планы из-за «срочного» звонка бывшей, исключение – что-то очень серьезное, касающиеся детей. Кстати, времяпрепровождение с его наследниками планируйте вместе, у вас есть право голоса.

Также стоит обсудить перечень дел, за которые он несет ответственность, – они опять же связаны сугубо с детьми. Ходить на родительские собрания, ухаживать во время болезни, гулять и помогать с учебой – за эти вещи в ответе папа. А вот починка машины бывшей жены, вызов ремонтника-мастера для ее нужд – это уже почетная обязанность самой дамы или нового поклонника.

Наконец, самый неприятный момент – дама отравляет вам жизнь, распускает слухи, пытается поссорить вас с избранником, науськивает детей. По мере сил игнорируйте, любой ваш эмоциональный выпад (особенно агрессивный) будет извpaщeн и растиражирован.

Держитесь и повторяйте как мантру: каждая проблема занимает ровно столько места, сколько ей уделяют внимания. Хотя сохранять лицо очень сложно, но единственный способ победить в этой войне – не участвовать. Отдельно нужно коснуться ситуации, когда супруг явно инициирует конкуренцию между вами и его бывшей. Это не закончится, пока вы в игре и готовы бороться за него, – делайте выводы. По мнению психологов, единственный человек, за благополучие которого стоит тревожиться, – это вы.

Итак, договорились – вы не обращаете внимания на провокационные выходки «конкурирующей фирмы». Будьте уверены, они прекратятся, едва она устроит личную жизнь – постарайтесь искренне желать ей влюбиться, это в ваших же интересах.

И самое важное: не зацикливайтесь на проблеме по названием «его бывшая жена не дает спокойно жить» – просто живите. Вокруг столько интересного – хобби, путешествия, друзья, кино, концерты и вылазки на природу. Задействуйте все способы радовать себя и «растворить» мелкую неприятность в потоке эмоций, не связанных с персоной вашей предшественницы. Прошлое удалить нельзя, но в ваших силах создать яркое, радостное настоящее – и пригласить в него любимого человека. А посторонним туда вход воспрещен!

Почему мы не умеем разводиться цивилизованно – без скандального дележа детей и имущества? Как, пережив развод, не разочароваться в семейных отношениях и начать новую жизнь? Мы уже собирали в “РГ” что-то вроде клуба бывших мужей (см. “РГ” N 6 от 15 января сего года), где смотрели на развод глазами бывшего мужа, поэта и прозаика Дмитрия Дарина, а также адвоката и психолога. На этот раз перед вами разговор в клубе бывших жен. О семейных сложностях размышляют писательница Мария Арбатова и участница “Клуба бывших жен” Полина Огурцова. Им помогают адвокаты Полина Митник и Екатерина Кайгородова, психолог Юлия Василькина.

Любовь на всю жизнь

Российская газета : На первом, “мужском” совете экспертов рефреном звучало: “хороший бpaк – это прежде всего ответственность за тех, кто рядом”. Лев Толстой ошибался, когда говорил, что счастливые семьи одинаковы? С женской точки зрения – что такое счастливая или, если хотите, идеальная семья?

Мария Арбатова : Это семья, которая удобна людям.

Юлия Василькина : Это семья, в которой могут находить общий язык друг с другом. Решать проблемы. А роли распределены так, что семья как группа эффективна и может выжить в социальном поле.

Полина Огурцова : Может быть, это глупо и наивно, но для меня идеальная семья… Это – чтобы меня любили. Чтобы я любила. Чтобы мы понимали друг друга. И чтобы было пятеро детей. Но, к сожалению, сейчас я в разводе, у меня один ребенок, и, скорее всего, я больше замуж не выйду. Но все равно счастливый бpaк – это много детей и любовь навсегда. Я была счастлива в бpaке и продолжаю сохранять такое отношение к нему. И несмотря на это, был развод, и он стал для меня самым тяжелым, самым сложным событием в жизни.

Арбатова : Семья – это организм, который рождается, растет, бывает юным, потом зрелым и… умирает. Если бpaк исчерпал себя, то дай бог ему побыстрее кончиться. Потому что тогда он наиболее мирно закончится. А те, кто развелся, имеют шанс сохранить цивилизованные отношения.

РГ : Вряд ли все готовы принять такую “технологичную” метафору бpaка. Судя по запросу – россиянкам ближе модель “чтобы навсегда”. И развод продолжает оставаться травмой.

Огурцова : Я не знаю, как бы я выжила, если бы не мама, дочка и обязательства перед ними. Я, жизнерадостный, веселый человек, была сломлена. У нас не принято обращаться к психоаналитику, принято рассказывать маме. Но я ее слишком люблю, чтобы рассказывать ей о том, что у меня волосы стоят дыбом, что я не знаю, как жить дальше. Развод – страшный опыт.

Василькина : Еще бы! Он находится на втором месте после cмepти близкого человека. Почему, когда человек сломал ногу, он идет к хирургу, а когда болит душа, он не желает обращаться за помощью к специалисту? Мне кажется, даже в Москве совсем смешное количество людей отправляется по нужному адресу – к психологу.

О женских и мужских слезах

РГ : Но, видимо, не все уверены в качестве такой помощи. К тому же она не бесплатна.

Огурцова : А если разводится неработающая женщина, домохозяйка с ребенком?! Да у нее нет денег не то чтобы на психоаналитика, а на еду.

РГ : Похоже, что та помощь, которую могут предложить психологи и адвокаты, не включает в себя все то, что женщине в этот момент необходимо, чтобы справиться с травмой развода. Возможно, нужны какие-то другие институты типа реального “Клуба бывших жен”.

Огурцова : Я стала участницей такого клуба. Но я пришла туда не в момент, когда меня раздавливала ситуация, а когда уже справилась с ней. Меня и привело-то воспоминание о том, как мне было плохо после развода. Сейчас я там бесплатно консультирую, как своего рода “адвокат”, по самым простым вопросам. И меня поражает все многообразие ситуаций, в которые попадают разводящиеся женщины. Главное мое наблюдение – большинству из них психолог нужнее адвоката. Я бы очень хотела им помочь. Но это еще сложнее, чем давать простые, проверенные опытом юридические советы. Я не психоаналитик и боюсь навредить. А вдруг она после моих слов пойдет и выбросится из окна…

Арбатова : Не бойтесь. Как психолог могу сказать: человек все равно идет туда, куда идет. Вне зависимости от того, что ему говорят. Навредить ему сложно. В принципе задача психолога, психоаналитика, психотерапевта организовывать прострaнcтво сознания клиента так, чтобы ему легче было выйти из лабиринта. Если это не получается, остается только кормить клиента психической энергией, говоря ему: “Да вы такая шикарная!”

Читайте также:  Если у бывшего мужа ребенок с новой женой

РГ : Вот интересно, в “Клубе бывших мужей” мы говорили о том, что для мужчины на первом месте – качественная юридическая помощь…

Огурцова : По-моему, это стереотипы. Мы, женщины, привыкли думать, что их ничего не берет. И мужчины привыкли думать о себе: “Я крутой, я ее бросил”. И даже если это она его бросила, все равно он “крутой”. Это у него в подсознании сидит показать, что он царь горы, принц, завидный жених, его просто не могла бросить женщина. Ему стыдно признаться, что у него проблемы и ему нужна не только юридическая помощь.

Арбатова : В нашей культуре мужчина, к сожалению, должен быть мачо. А мачо не плачет. Например, в индийской культуре ( у меня муж – индус) мужчины не стесняются плакать. Его дeвyшка бросила, и он рыдает. И папа его тоже, кстати, вместе с ним! И в арабском мире то же самое. Поэтому там в разы меньше инфарктов и инсультов. А у нас, напомню, мужчины живут намного меньше женщин.

Тонкий кодекс

Огурцова : Несмотря на то что для женщины психологическая помощь важнее, юридической помощи тоже не хватает. У многих нет денег на адвоката. А развод все-таки процедypa, которая требует специальных правовых знаний. Если женщина работает, втянута в социальное поле, ей легче решить возникающие перед ней вопросы. А если это все та же домохозяйка с ребенком?! Она не может самостоятельно оплатить того же адвоката или какие-то консультации. Мне кажется, ей должна быть предложена помощь от государства или общества – для этого нужны какие-то специальные институты, фонды, клубы. Разводящейся женщине нужен целый пакет помощи – и психологической, и юридической. Иначе женщина с ребенком, попавшая в ситуацию развода, становится крайне уязвимым, социально неполноценным члeном общества.

Арбатова : В Москве есть бесплатная служба такой помощи. Правда, она безобразно организована. Кто-нибудь из вас слышал о ее существовании? Никто. И в Интернете не найти ее координаты. Правда, есть тысячи юридических сайтов. На них можно легко получить бесплатную консультацию.

Полина Митник : Часто бывает, что ответ в Интернете неполный или вообще неправильный. Многие считают, что нет ничего сложного в семейных спорах, на самом деле эта правовая “отрасль” очень большая, и проблем в ней очень много.

Огурцова : Сложный развод требует сложных юридических и психологических решений. А бесплатные консультации в Интернете – это, надо признаться, часто форма бесплатной рекламы.

Арбатова : Я бы так не драматизировала. Мы мало представляем себе всю правовую инфраструктуру. Например, все крупные адвокатские коллегии по субботам консультируют бесплатно. И в Интернете, несмотря на некачественные предложения, все-таки можно разыскать нужный совет.

РГ : В “Клубе бывших мужей” было предъявлено много претензий к семейному законодательству.

Огурцова : Я бы предложила переписать заново все те статьи, которые касаются алиментов. Как делают дорожки в хороших дворах? Засевают все травкой и смотрят, где люди ходят, там и укладывают. То же самое и здесь: все стандартные проблемы и ситуации с алиментами известны, осталось внести поправки и закрепить их законодательно.

Арбатова : Кто будет лоббировать эти поправки? Мы же знаем, как мало у нас женщин в парламенте. А мужчинам это не нужно. К сожалению, у нас вся семейная политика ceкcистская. Вот и появляется у нас “материнский” капитал, а не “семейный”. А папа где? Почему вся помощь семье выстраивается с точки зрения симбиоза “мать и дитя”? На самом деле нужен не материнский капитал, а работающий законопроект о реальных алиментах. Чтобы неплательщик алиментов перестал считаться шикарным мужиком. Не важно, откуда украли кошелек, из нашего кармана или у ребенка, – это все равно называется воровство.

Энциклопедия женских трудностей

РГ : На прошлом совете экспертов мы попытались собрать мужскую энциклопедию бpaкоразводных трудностей, давайте сейчас попробуем создать женский вариант.

Митник : Многое зависит от того, какая семья. Если прожили очень мало, супруги молодые, детей нет, совместного имущества тоже – проблем при разводе вообще никаких. Им нечего делить. Они приходят и разводятся совершенно спокойно, обо всем договорившись, не препятствуя друг другу. Самая сложная ситуация возникает, когда в семье есть дети. В своей пpaктике я сталкиваюсь и с тем, что мужчины ведут себя очень порядочно, а жены – нет, пытаясь за счет детей выжать из бывшего мужа максимальное количество денег. Но чаще, конечно, при разводе страдает женщина. Ее развод обычно сопровождается стрессом. Хотя бы из-за того, что на руках ребенок, которого надо содержать. А муж, пользуясь этим стрессом, часто хладнокровно подсовывает брачный договор: “Давай-ка ты подпиши вот это, а я тебе, так и быть, буду давать алименты со своей реальной зарплаты”. Но найти его “серую зарплату” достаточно тяжело. В результате она заключает договор на заведомо невыгодных для себя условиях и ничего не может изменить, при этом муж впоследствии может и передумать платить ей обещанные деньги.

Арбатова : И так уже многие годы российская женщина бегает и вымаливает у бывшего мужа деньги. Я уж не говорю о том, что абсолютно неработоспособен закон о социальном и бытовом насилии. Все это ставит женщину и ребенка – поскольку все-таки дети после развода в основном остаются с женщинами – в разряд существ юридически второго сорта.

Екатерина Кайгородова : Я не согласна с тем, что женщина и ребенок юридически второсортны. Мы с Полиной часто ведем семейные дела вместе. У нас есть примеры того, как мужчины страдали от алиментов, имея очень высокую “белую зарплату”. Например, один папа выплачивал алименты в размере порядка 350 тысяч рублей в месяц, при этом отдельно оплачивая обучение и медицинскую страховку, отдых. Мама распоряжалась этими деньгами по своему усмотрению, при этом ребенок нуждался в самых необходимых вещах. Проследить, на что уходят эти деньги, пpaктически невозможно…

Арбатова : Вопрос “зачем ей 350 тысяч на ребенка” кажется мне юридическим нонсенсом! Особенно если вспомнить, что у нас только 13 процентов мужчин платят алименты, остальные что-то придумывают. Что значит, зачем женщине 350 тысяч? Она должна получать деньги хотя бы за амортизацию своего здоровья.

По статистике мужчины в бpaке живут дольше. А женщина живет дольше, если она не в бpaке. Женщина создавала комфорт дома, помогала мужу обрести статус, растила детей, не отжирала его психическую энергию, а, наоборот, отдавала свою. А вы спрашиваете: зачем ей 500 тысяч?

Митник : Но эти деньги должны тратиться только на ребенка и ни на что больше.

Арбатова : А, например, хорошая машина для мамы – это трата на ребенка?

Митник : Хорошая мамина машина – это вложение в ребенка, забота о его безопасности. Но когда мама покупает себе очередную дизайнерскую сумочку…

Арбатова : Качество жизни мамы – это качество жизни ребенка.

Читайте также:  Как выписать бывшую жену из квартиры если есть дети

Человек рядом

РГ : Итак, цивилизованный, не калечащий человека развод, не оставляющий стpaxa перед новой семьей. Давайте попробуем создать кодекс цивилизованного развода.

Арбатова : Выход из семейного сценария (есть такой психологический термин) создает человеку колоссальное чувство вины. Женщине плохо, потому что мама ей твердила: “Не разводись, бpaк – это ценность”. Общественный стереотип делает из развода трагедию, на самом деле это чисто технологическая вещь. Помню, как распадался мой второй бpaк. Проблем у нас была куча, причем скорее социальных. И мы решили пригласить хорошего семейного психолога. Она нас протестировала и сообщила, что у нас не так много ресурсов, которые мы на самом деле готовы потратить на то, чтобы помириться. А мы все твердим, что любим друг друга и со всем справимся. Она же твердила, что много показателей того, что мы уже не сможем быть вместе. Мы, как люди образованные, вняли доводам разума и спокойно разошлись. Похожая ситуация была со всеми моими бывшими мужьями. И сейчас мы с ними лучшие друзья, почти родственники. А все потому, что вовремя разошлись и не плюем друг другу в лицо, встречаясь на улице.

РГ : Немногие готовы двигаться по этому пути.

Арбатова : Но у нас по статистике ежегодно количество разводов превышает количество бpaков. В прошлом году, например, на развод подали около 700 тысяч пар. И в большинстве случаев люди разводятся дико. Мне нравится шведский опыт. Там резко уменьшилось количество регистрируемых бpaков. Люди живут вместе, заключая брачный контpaкт, где сказано, что мужчина, например, обязуется взять на себя половину забот о ребенке и его матери.

Василькина : Я согласна с Марией, у нас много социальных стереотипов, которые невротизируют женщину. Страх одиночества стал уже пpaктически не личностным, а социальным. Женщине, принимающей решение о разводе и находящейся под таким давлением, естественно, страшно. Поэтому ей прежде всего необходим “человек рядом”. Готовый ее поддержать. Пусть даже такой доморощенный психолог, как мама или бабушка.

Кайгородова : Было бы неплохо ввести некую досудебную процедуру, чтобы люди, находящиеся на грани развода, обязательно ходили к психологу. Два-три месяца работы с психологом и только потом суд. Большинство не могут спокойно поделить детей и имущество из-за того, что ими движет обида. Если снять психологические проблемы, обо всем можно полюбовно договориться.

Алименты – в моду!

РГ : Есть ли рецепт безболезненного распада семьи? И кто его должен выписывать?

Василькина : Я бы посоветовала женщине не забывать, что она – не одна. Рядом есть близкие люди, а впереди будущее. Стараться быть сильной. И выходить из любой ситуации с гордо поднятой головой.

Митник : И женщины, и мужчины бывают сильные и слабые, и в ситуации они попадают совершенно разные. К сожалению, найти единый рецепт решения всех проблем невозможно.

Арбатова : К разводу надо готовиться медленно и профессионально, особенно если бpaк был тревожный. Быть бережным, внимательным. Иначе в разные стороны полетят щепки. Которыми часто оказываются дети.

Огурцова : У меня почему-то возникает аналогия с учебой. Когда я училась в конце 80-х – начале 90-х годов, у нас в школе было очень немодно хорошо учиться. И я делала домашнее задание так, чтобы все знать, но выше законной четверки не получать. Сейчас моя дочь учится в 6-м классе, и у них просто неприлично учиться плохо. Из-за четверок у нас слезы. Приходится успокаивать, говорить, что оценка – это не наказание, а всего лишь подсказка, на что обратить внимание, что еще раз перечитать. Вот бы то же самое произошло с семьей. Например, не платить алименты стало бы неприличным. Чтобы человек знал: если на работу придет исполнительный лист – это позор. Может быть, СМИ, наконец, донесут до людей, что любить жену – это хорошо! Не изменять – это тоже хорошо. А платить алименты – модно.

Два вопроса Марии Арбатовой

Российская газета : Мы с вами составляли каталог женских трудностей при разводе. А не порождены ли они контекстом некоторой дискриминации?

Мария Арбатова : Развод нельзя вырывать из контекста всей жизни. Вот рождаются дeвoчка и мальчик, и уже в роддоме за мальчика медсестре платят больше, чем за дeвoчку. Когда я рожала, за мальчика давали 5 рублей, за дeвoчку – 3. Девочка подрастает и идет социализироваться в песочницу. Там ей говорят: “Ты должна мальчику уступить”. А мальчику внушают: “Ты – мужик, дай в морду”. Так мальчик затачивается на агрессивность, независимо от того, какой у него собственный психофизический потенциал. Потом они идут в школу, где, естественно, на дeвoчку учителя меньше обращают внимания и тратят времени, чем на мальчика. Они растут, и в действие вступает известная американская пословица – когда рождается мальчик, ему говорят: “Настанет день, и ты сможешь стать президентом”, а когда рождается дeвoчка, ей говорят: “Настанет день, и ты сможешь стать женой президента…” Им приписываются совершенно разные функции в обществе. При прочих равных данных престижное образование – для мальчиков. Престижные и высокооплачиваемые профессии тоже для них. Даже если дeвyшке удается выучиться и найти хорошую работу, у нее вдруг образуется Лялька. Она тормозит свою карьеру года на два-три. А когда возвращается, оказывается, что место ее уже занято. Юридически она может числиться в штате, а на деле, сами знаете. Дальше, в 40 лет ей самый близкий человек может объяснить: “Ты уже старая, а у меня секретарша молодая”. Климакс у мужчин и женщин наступает примерно в одно время, но если у мужчины в этот период резко снижается потенция, у женщины она, наоборот, возрастает. Если мужчина бежит к молодой, общество это одобряет. А если то же самое делает женщина, ей грозят: “Ты куда? У тебя же сыновья взрослые!”

РГ : Но преодоление этих “традиций” в каждом конкретном случае и на личном уровне происходит. Женщина может вернуться из декретного с такой степенью ответственности и поврозсления, что станет предпочтительнее. У нас много ярких и успешных женщин. Хотя во власти, в сферах влияния…

Арбатова : Это называется “стеклянный потолок”. При прочих равных повышают обычно мужчину. Он не будет рожать ребенка. Он понятней. К тому же большинство сделок и договоров у нас до сих пор заключается в банях. И еще любопытный факт – по данным всевозможных опросов, виноватой у нас всегда считается женщина. И в том, что мало уделяет времени ребенку. И в том, что мало общается с родителями. Не успевает помочь подругам. И в холодильнике у нее пусто. При этом досуг она проводит в основном с подружками и бутылкой вина, так, посплетничать, пожаловаться. А его досуг – баня, дeвoчки, охота. И никакого чувства вины.

От редакции

Приглашаем наших читателей принять участие в дискуссии и ответить на следующие вопросы: что мешает цивилизованному разводу? Как, пережив развод, начать новую жизнь? В чем истинная причина развода?

Ваши ответы присылайте по адресу: lebedeva@rg.ru