Как не обижаться на бывшую жену

ВОПРОС:

Вместе были 10 лет. Есть прекрасная дочка. 4 годика. Рожали чуть ли не вместе. Очень ее любим. Оба очень хотим нормально общаться и дружить. Решение о разрыве озвучила она. В июле 2022 года. В мае все ещё было прекрасно. Скорость событий была фантастически высокой. Буквально недели.

Примерная хронология такая: я обидел (начало июня)/жена в обиде и состоянии “не люблю” знакомится с человеком (середина июня)/решение ставить точку и уход к развитию новых отношений (вторая половина июля). Сейчас все у них хорошо.
Как понимаете, проблема во мне. Путем долгих самокопаний все таки вывел для себя ответ, что дочку без жены не вижу. Т.е. я до сих верю в нашу семью. Не в бpaк, для меня бpaк это как то больше про двух людей, я больше про семью.

Цели:
-перестать обижаться на быстрый разрыв и ее нежелание разбираться в проблеме. (Хотя все равно происходят очень обидные для меня вещи, связанные с имуществом)
-понять что она теперь отдельный человек и просто родитель #2 или #1
-при этом все равно продолжать общаться. Потому как дочка в восторге когда все вместе, да и мы с женой все ещё на одной волне и нам интересно друг с другом.

Что у меня на данном этапе:
– понимаю и принимаю что любит другого.
– отрицание вообще такой истории в моей жизни
– ревность своего ребенка к незнакомцу (хотя уверяют, что никто на место папы и не претендует)
– некие психологические попытки защиты своей мужской чести. (По всем социальным параметрам он несколько круче меня. Не мажор, просто семьи не было и на жилье не тратил – на себя деньги тратил. Купил дачу на которой мы отдыхали семьёй последние два года и я финансово просто не вывозил ее покупку. Просто снимали)
– новый “чувак” моей жены абсолютно нормальный и крайне уважительно ко мне относится.

По мне так задача непростая. И на ёлку сесть и булочки не зацарапать. Потому как меня постоянно бросает. То нормально “как там у тебя с рыжим дела? Не обижает?”  То наоборот “эта мразь забрала мою жизнь и теперь дарит подарки моей доченьке”.

РАЗБОР СИТУАЦИИ:

«Оба очень хотим нормально общаться и дружить»

Здесь я бы предложила прояснить, что это значит для каждого из вас и с какой целью конкретно это делать после развода? Дружба – это понятие очень абстpaктное. Так же важно прояснить, что значит «нормально общаться?». Было ли “нормальным” общение до развода, по Вашему мнению? А по мнению бывшей супруги?. Хотите оставить общение таким же “нормальным?” или изменить? Если изменить, то что конкретно? Знаете ли как это сделать на пpaктике?

«Решение о разрыве озвучила она. В июле 2022 года. В мае все ещё было прекрасно. Скорость событий была фантастически высокой. Буквально недели» –

Обычно, когда развод случается так быстро, это значит, что отношения уже давно партнеру не нравились. Мы все таки говорим не о людях, которые встречаются две недели, а о семье с ребенком. То есть сам развод происходил уже давно и Вы похоже игнорировали наличие серьезных проблем. Думаю, автор данного текста лукавит, что в мае, то есть за два месяца до развода всё было прекрасно. Так же рассказ выглядит так, будто бы проблемы супругами вообще никак не обсуждались и не было попыток их решить.

“Путем долгих самокопаний все таки вывел для себя ответ, что дочку без жены не вижу. Т.е. я до сих верю в нашу семью.”

– думаю, здесь важно обратиться к психологу, который Вам поможет «прожить» развод и принять волю другой стороны. Потому, что на данный момент, Вы семью видите с бывшей женой, а она нет. У бывшей жены нет потребности сохранить с Вами семью. Качает из стороны в сторону так же по этой причине, Вы не можете сейчас справиться с принятием реальности.

«Цели:

 – перестать обижаться на быстрый разрыв и ее нежелание разбираться в проблеме»

Ваша бывшая супруга похоже во всем разобралась и проблему в разводе не видит. Для того, чтобы перестать обижаться, можно начать злиться. То сеть разрешить себе чувствовать злость на бывшую жену. Это не значит, что злость должна проявляться в каких-то деструктивных разрушительных действиях. Ее нужно признать и дать ей право на жизнь. Злость –это обратная сторона обиды.

Вообще, если говорить о злости, то  – это нормальная реакция на переживание боли от разрыва отношений. То что с Вами сейчас происходит – это нормально. Если не понимаете, что делать с чувствам, лучше пойдите к психологу, Вам предложат техники для их безопасного проживания.

«понять, что она теперь отдельный человек и просто родитель #2 или #1» –

Здесь подумайте над тем, что с Вами будет происходить, если Вы поймете, что это так? Что это для Вас значит? Как это будет хаpaктеризовать Вас как человека? Что мешает это понять сейчас? Какие действия будете совершать из этого понимания?

«при этом все равно продолжать общаться. Потому как дочка в восторге, когда все вместе, да и мы с женой все ещё на одной волне и нам интересно друг с другом» –

Обычно, когда людям друг с другом интересно и одни действительно на одной волне, до развода дело не доходит. Развод говорит о том, что в бpaке было много проблем и разногласий, с которыми вы не смогли справиться. Касательно ребенка – маленькие дети всегда в восторге, когда их родители вместе.
Другой вопрос – на сколько ребенку полезно находиться в семье, где есть такие непреодолимые разногласия, которые привели к разводу. Сохранение семьи «ради ребенка» и «любой ценой» для детей точно не является чем-то полезным, детям полезно видеть родителей, которые могут друг с другом адекватно общаться, путь и после развода. В данной конкретной ситуации я бы предложила поставить цели: выстроить нормальные родительские отношения с бывшей женой.

«Что у меня на данном этапе»:
«понимаю и принимаю что любит другого».

Похоже, что не очень понимаете и принимаете, так как надеетесь сохранить семью. То есть чувства и потребности бывшей жены Вы учитывать не готовы)

«отрицание вообще такой истории в моей жизни»

Вы сейчас проживаете горе, отрицание – это один из этапов, сочувствую Вам, но от того, что Вы отрицаете очевидную реальность, реальность не изменится

«ревность своего ребенка к незнакомцу (хотя уверяют, что никто на место папы и не претендует)»

Вас можно понять, но в Ваших силах выстроить хорошие отношения с дочерью и оставаться для нее отцом

«некие психологические попытки защиты своей мужской чести»

Это очень абстpaктное понятие, не ясно что конкретно и от чего (кого) Вы защищаете.

«Потому как меня постоянно бросает? То нормально: “как там у тебя с рыжим дела? Не обижает?”
То наоборот: “эта мразь забрала мою жизнь и теперь дарит подарки моей доченьке”.

Вас бросает из стороны в сторону, потому что Вы не можете принять то, что бывшая жена с Вами развелась, что семьи больше не существует. Это принять сложно. В такой ситуации, конечно, лучше обратиться за поддержкой и проработать это происшествие с психологом. Кроме того, злость на нового партнера как будто бы служит попыткой отдать ответственность за развод новому партнеру.

Будто бы не «Мы с бывшей супругой не решили наших совместных проблем и поэтому, развелись», а «пришел новый мужчина в нашу хорошую счастливую семью и отобрал ее у меня». То есть важно признать свою ответственность в том, что-то отношения разрушились и не отдавать ответственность новому мужчине, который «мимо проходил». 

Читайте также:  Когда мужчины хотят вернуться к бывшей жене

Кроме того, на данный момент, если для Вас важно оставаться отцом для ребенка, важно выстроить родительские отношения со своей бывшей супругой. То есть решить вопрос, как конкретно, в сложившейся ситуации Вы будете воспитывать своего ребенка:

– определиться с тем, сколько нужно денег ребенку в месяц и сколько денег Вы будете давать бывшей супруге на содержание ребенка.

– определить график встреч с ребенком;  (На чьей территории будете встречаться? Как часто?)

– определить основные задачи в развитии и воспитании ребенка (возможно при помощи специалиста) и договориться, как именно Вы будете их реализовывать.

Друзья, выстраивали ли отношения с бывшими супругами по поводу воспитания детей? Как договаривались? В чем были сложности?

Анонимный вопрос

23 октября 2018  · 101,3 K

Клинический и семейный психолог. Схема-терапевт. Кандидат психологических…

Обида заключается в том, что Вы прежде всего не можете простить себя, за то что вы поверили своей бывшей, доверяли, любили, позволили ей так поступить с Вами.

Поэтому нужно поработать со своей уязвимостью, стать внутренне более уверенным, может быть чувствуя Вашу обидчивость, ранимость она позволила такое поведение. Люди часто ведут себя с нами так, как мы сами относимся к себе.

Поэтому начните с того, что сделайте самому себе что то приятное, чего Вы лишали себя, когда жили со своей бывшей. Сделайте перестановку как нравиться именно Вам. Злость выплескивайте в физических упражнениях и проводите время с приятными людьми.

А что делать если людей рядом нет поговорить?.. ну тип мой друг гаджет уже несколько лет потому что никому не… Читать дальше

Можно выключить негативные эмоции (обиду и ненависть), изменив восприятие. Эмоции по отношению к ситуации можно выключить полностью, и в итоге вобще никак не относится к происходящему, ты почувствуешь это прямо в моменте. Этим занимается психотехника ЛДОУ, погугли что это такое, если интересно. Или напиши мне в телеграмм @jayne_n и я продемонстрирую… Читать далее

А уже не хочется ни с кем другим строить отношения. Потому, что в подсознании сидит страх, что тебя снова оставят… Читать дальше

Психолог TherapyNow, личинка клинического психолога. Сферы интересов – суицидология…  · vk.com/therapy_now

К сожалению, люди, которые встречаются на нашем пути не всегда остаются с нами до конца. Чаще всего не остаются. К сожалению или счастью, но это достаточно естественная история для разнообразных межличностных контактов. Знакомые, друзья, партнёры. Каждый человек в жизни как-то определяет Вас, каждый подобный контакт предполагает Ваш вклад во взаимоотн… Читать далее

Это надо просто пережить) Все проходит . И любовь, и ненависть. Время лечит

Люблю жизнь и свободу проявления воли. Просто домохозяйка

Это сильный удар по Вашей самооценке, поэтому боль, безысходность, обида, ревность. Эти отрицательные эмоции могут подтолкнуть к очень негативным поступкам: убийству или нанесению увечий обидчику, чтобы хоть как то отомстить, выровнять баланс эмоций. Но это – проявление слабости и Вашу самооценку это не восстановит. А Ваша задача в данной ситуации… Читать далее

_1. Включить мозги.
_2. Осознать, что Обида – это психическая лень. Самый тупой способ преодолеть неприятную ситуацию.
Вроде бы действует просто: Сел, Надулся… и вот обидчик очертя голову уже несется к тебе с криками: “Я ДИКО извиняюсь!!!!” и”Это больше никогда не повториться!!!”
Улыбнулись? Это хорошо.
Вот видите, как по-детски наивно достигать… Читать далее

А если предал не чужой а кровный, тогда как не обижаться?

Пролетарий умственного труда.

А чего обижатся то? обида – это неосознанная реакция организма, когда он хочет, чтоб ситуацию исправили в его пользу и демонстрирует это.
А вы кому это демонстрируете?) сами вы ситуацию исправить не можете, той женщине  – всё равно, счастливы вы или нет.
Злится – понятно. а обижатся тут уже не на что.
И потом… учитесь не вкладывать всё в одного… Читать далее

Злость лучше отчаяния. В любой ситуации.

Все это происходит из-за того, что людей приучили присваивать не присваемое! Надеюсь ты понимаешь, что она не твоя собственность, а ты не ее? Предательство – это всего лишь твоя интерпретация данных событий исходя из действий другого человека, который поступил в разрез с твоими ожиданиями сделав собственный выбор! На самом деле предательства не… Читать далее

Отпустить человека, не кидаться из крайности в крайность, сделать работу над ошибками, простить человека, потому что моя жена ушла от меня через 12 лет не от хорошей жизни, найти другую дeвyшку и жить дальше счастливо не забывая о своих двоих любимых детях!!!

Как перестать обижаться? Разумный человек может поискать причину – почему от него ушли? Прокрутить ленту отношений, посмотреть на себя критичнее, сделать работу над ошибками. Если в себе причину не нашел, то понять, что обида – состояние неконструктивное. Сделать выбор – жить дальше с обидой или закрыть эту страницу. Его жизнь дальше зависит… Читать далее

Фото: https://pixabay.com/ru/

Обида в семье, как и всякое другое негативное чувство, не может улучшить семейные отношения. А вы замечали, что на одно и то же слово (действие) один человек обижается, а другой — нет, и вовсе не считает, что его обидели. Почему так происходит, и каковы причины, приводящие человека к возникновению обиды, — тема этой статьи.

Если подумать, а допустима ли обида вообще? Что значит обидеться?

Например. Муж подарил жене тюльпаны, а жена хотела розы. Жена —обиделась.

Имеет ли место обида в данном случае? Конечно, нет. Оба цветка прекрасны, и порой выбрать бывает трудно.

Но, что мы получаем в данном примере? Жена обиделась, у мужа чувство вины. Муж, чтобы порадовать жену, идет и покупает ей что-нибудь еще. В данном случае обида — типичная манипуляция.

Что послужило причиной обиды? Самолюбие, эгоизм, а может быть и жадность жены.

Пример. Обычный вечер, в семье нет ничего важного для обсуждения. Жена вместо того, чтобы провести вечер с мужем, отправилась в гости к подруге. Муж — обиделся.

Имеет ли место обида? Нет. Встречаться с друзьями нужно и можно. Что послужило причиной обиды для мужчины? Задетое самолюбие.

Далее ситуация развивается по обычному сценарию. Муж обижается, жена с чувством вины, старается угодить мужу, несколько дней суетится возле него, исполняет все его прихоти. Обида, в данном случае, — обычная манипуляция.

Мы заблуждаемся, думая, что есть обстоятельства, где обида допустима.

Девушка вышла замуж. Обижается, считает, что муж грубый, плохо с ней разговаривает, кричит, оскорбляет ее.

Человек ведет себя в соответствии со своими наследственными качествами, так же как вели себя его папа, мама, дед и прадед. Как у человека кроткого ты не найдешь грубости, так у человека грубого не найдет кротости.

Если грубый человек задевает грубым словом, как можно на него обижаться? Ведь других слов у него нет. Чтобы не обижаться нужно внимательно относиться к людям, понимать своего собеседника.

Следует реально оценивать человека с которым создается семья.

Обида на ближних — искушение для нас.

«Обидчивость (памятозлобие) разрушает духовную жизнь, как ржавчина разрушает железо» (Преподобный Иоанн Лествичник)

Старец Иосиф Исихаст писал: «Приобретает не умный, благородный, красноречивый или богатый, а тот, кого оскорбляют, и он долготерпит, кого обижают, и он прощает, на кого клевещут, и он терпит. Он очищается и просветляется, более других. Он достигает высокой меры. Он еще здесь внутри рая. И нет прекрасней человека, чем тот, который во всякой ситуации смиряется, терпит и молится.»

За обидой обычно скрывается наше уязвленное самолюбие, наш эгоизм, наша жадность, тщеславие или гордыня.

Причины наших обид

Если рассмотреть причины, по которым мы обижаемся, — большинство из них смешны. Я знала двух подружек, которые поссорились из-за цветка за 100 рублей, обиделись друг на друга, и год не разговаривали.

• Первая причина — неправильное понимание. Не так понят смысл сказанного. Не так толкуют значения слов, поступков. Обидчик толкует слова не верно, переворачивает с ног на голову. Например, если сказать, что-нибудь доброе, он истолкует, как вмешательство в его жизнь. Если ему сказать: “Присядь здесь”. Он посчитает, что им комaндуют.
• Недостаток любви к ближнему. Кто любит, тот прощает, не обращает внимания, даже если обидели.
• Инфантильность, эгоизм — постоянно требует внимания к себе, как маленький ребенок. Обижается когда ему оказывают мало внимания, дают мало любви.

Читайте также:  Жена любит своего бывшего

Как бороться с обидой

• Если вас обители, не нужно показывать, что вас обидели. Не нужно выяснять отношения. Можно расспросить — правильно ли вы поняли, уточнить, и тогда, быть может, вы поймете, что вас не обижали вовсе.
• Продолжать общаться с человеком, который обидел.
• Обидчивость, ранимость свидетельствуют о душевной слабости человека. Нужно работать над собой.

С любой обидой нужно бороться. Нужно простить обидчику и перестать прокручивать задевшую фразу. И разобраться в себе, на что Вы среагировали, что и почему Вас задело.

Нельзя держать обиду долго в себе, можно заболеть и физически, и психологически. От нее нужно избавиться, как можно быстрее.

Изменить ближнего своего мы не можем, но мы можем поменяться сами.