Ненавижу бывшую любовницу мужа что делать

Искала в интернете способы мести любовнице, ничего дельного не нашла, кроме как разместить её фото на сайте иHTиMных услуг. И нашла этот сайт. История такая. Наши с мужем отношения примерно полгода назад начали сильно портиться, мы стали ругаться часто, потом опять мирились, потом опять ругались, и все ссоры переходили в холодную войну. Молчание и обида. Понять мы друг друга не могли. Я просила внимания и ласки. Он – заботы. Оба стояли на своём. В порыве очередного скандала я крикнула ему, что чувствую себя несчастной. Он тут же развернулся и ушёл.

Дальше опять тихое молчание и ненависть на протяжении 3 месяцев, потом от друзей его я узнала, что появилась выродочная тварь, которая к нему клеится, но они утверждали, что не знают её имени. Я начала расследование. Какая идиотка я. Ходила по его друзьям, выспрашивала их в соцсетях. Все молчали. В очередном порыве истерики с размазанной тушью я постучала в дверь одной его старой знакомой, с которой они хорошо общаются. Она из женской солидарности мне помогла, позвонила его другу и как бы случайно спросила про моего мужа. И он ей всё выдал, что да, есть одна особа, которую он водит по кино.

Что было со мной в тот момент, словами не описать. Головой я понимала, что нужно держать себя в руках, но чувства и нарастающая агрессия сделали своё дело. Я начала обрывать его телефон, он мне ответил: «Успокойся, я приду – поговорим». Разговор был, в котором он мне сказал, что его жизнь – это его дело. Я молила его прекратить эту пытку, я подсела на таблетки успокоительные, на работе взяла больничный, каждое утро как в тумане просыпалась и молила Бога, чтобы он забрал меня, а мою жизнь отдал тому, кому она нужна. Он видел это и продолжал развлекаться в очередных посиделках.

Всем я говорила, что всё хорошо, у нас семья, и я буду бороться за него, чего бы мне этого ни стоило. Каждый вечер я молила его на коленях забыть всё плохое и начать всё сначала. Кроме него, у меня никого не было, и я сказала: «Если ты уйдёшь – я даже смотреть на других мужчин не смогу, тошно, а тем более заводить отношения». Я стала идеальной женой. Молчала, готовила его любимую еду, убиралась дома каждый день. Говорила, что нам нужно родить ребёнка. Он отказывался с формулировкой: «Я пока гуляю и выпиваю, чтобы его заводить». Упрёков с моей стороны не было.

Всё стало исправляться, и вот он уже нежно обнимает меня, снова говорит, что любит. Я летаю и благодарю судьбу, что всё наладилось. Он признаётся мне, что никого у него не было и никого он по кино не водил, я верю, и мы живём счастливо.

Но я не могу удержаться и лезу в его телефон, и нахожу их переписку. Читаю и понимаю, что земля уходит из-под ног. Она была, были и кино, и другие романтические свидания. Я хочу её убить, чтобы эта тварь мучилась и долго подыхала. Самое удивительное, что мужа я не ненавижу, мужа я боготворю. Сейчас её в его жизни нет, но была, она была. Я каждый день думаю об этом. По вечерам меня бросает в дрожь, и я хочу писать ей гневные сообщения. Но останавливаю себя.

Помогите мне, я верю в Бога, я знаю, что большой грех желать людям такого. Я не могу справиться со своей злостью. Не могу. Меня посещают такие изощрённые методы её убийства. Как это пережить, как это отпустить и жить счастливой семьёй?

Некоторое время Катя даже была готова пойти на преступление, но потому передумала. Сейчас она ищет изощренные способы мести женщине, разрушившей её семью:

«Ненавижу любовницу до такой степени, что стала даже понимать женщин, плескающих им в лицо кислотой. Сама так не сделаю, но очень хочу, чтобы ей было плохо, пусть не физически, но мopaльно.

Мне было так больно, что большую часть этой боли я хочу вернуть ей сторицей. В данный момент борюсь (может зря) с желанием просто подойти к ней, вцепиться в волосы и бить, насколько хватит сил. Это первый раз в моей жизни, я вообще очень мирный, неконфликтный человек. Куда мне выплеснуть эту ненависть, это чувство не дает мне нормально жить, все мысли о мести.

Я знаю, что это глупо, недостойно, и виноват прежде всего муж, но я не могу с этим справиться по другому. Хочу, чтобы она помучилась и пострадала.»
Катерина

Женщины на форуме постарались отговорить Екатерину от необдуманных поступков. Они посоветовали излить всю свою ненависть на мужа, а не на любовницу. Ведь это именно он клялся ей в загсе в вечной любви и верности, но не выполнил обещание:

«Лучше все-таки на мужа выплесните. Он куда больше виноват, чем она. Счастья вам и достойного мужчину рядом.»
Anonymous

«Любовница, какой бы гадиной она ни была – всего лишь катализатор ваших отношений с мужем! По каким-то причинам ваши отношения с мужем дали трещину, и тут появилась она. Это раз. А непрощенные обиды ведут к болезням, это два.Оно вам надо?»
Aня

«Типа вместе страдать веселее? При чем тут вообще другая женщина? Если я разлюблю колбасу, но буду любить черную икру – икра-то в чем виновата, что я ее выбрала? Вы себя лучше оцените – что изменилось в вас и вашем муже, что больше нет между вами любви прежней, можно ли это изменить»
Dezzi *

«Катерина, никто не рассчитывает, что вы будете уважать или любить Л. Она вам так же взаимностью не ответит. Желание вцепиться, бить, плеснуть… Может и логично для первой реакции. Но… вы же понимаете. Вам могут дать по лицу с такой же долей вероятности – тут полное равноправие. Плюс, уголовка… Оно вам надо? Вы реально на этом уровне в социуме? Понятно, что справится трудно. НО, справится можно. »
Любовница со стажем

«Автор, не дурите. Она – посторонний человек, и глупо было ждать от нее порядочности по отношению к Вам. Если даже Ваш близкий человек (я имею в виду мужа) не смог соответствовать Вашим ожиданиям, то уж посторонняя тетка… Хотя, лично я Вас понимаю. Вы с мужем остались в итоге? Видимо, да. Иначе Вас так не колбасило бы, если бы Вы вычеркнули его из своей жизни.»
Милена

Другие женщины оказались более коварными. Они предложили Кате несколько вариантов изощренной мести, некоторые из которых они уже успели испытать самостоятельно:

«У моей знакомой муж изменил с коллегой по работе, они все в одном коллективе работали… Она не выдержала, оттаскала ее за волосы при всех.»
Anonymous

«Автор, если очень хочется, то – можно! Только сделайте это красиво. Прекрасная есть история мести в романе “Мастер и Маргарита”. Помните, как Марго разгромила квартиры обидчиков Мастера, будучи невидимой? Ммммм, красота! Повторить такое вряд ли получится, конечно. Но, к примеру, можно на Новый год послать ей подарок, который она откроет в кругу семьи или на работе, среди коллег (это обязательное условие!), а в красивой коробочке будет резиновый агрегат с милой какой-нибудь надписью.»
Я

«Я не стала драться, он ушел к ней.Через некоторое время у меня появилась возможность вставить палки в колеса. Навставляла палок ( два раза подвернулся случай), не знаю что там у них, но жизнь уже такой сладкой не будет, потому что я имею право, определенное законом, на то, что сделала.Советовалась с официальными лицами, дали добро, в общем перекрыла я кислород, и мечты некоторые осуществятся не так спopно, как им этого хотелось бы, а может быть и никогда, в зависимости от того, как взглянут на эту ситуацию официальные лица ( и он и она нарушили некоторые законы).»
Anonymous

Читайте также:  Бывший любимый муж мой самый нежный и родной

«Разведите в банке какашки с ссулями и водой, плесните ей»
Anonymous

«У меня была та же проблема. Я узнала ее номер телефона и стала слать ей анонимные смс ( купила левый номер для этого). Писала примерно такое: неудачница, быдло и т.д. Знакомые сказали, что она впала в депрессию. Именно потому, что я каждый раз убеждала ее, что она неудачница. На псих. уровне подействовало. И я успокоилась. Я даже не знаю,она вообще поняла, кто ей писал такие смс.»
Anonymous

Екатерина пришла на форум, чтобы понять, как ей отомстить любовнице. Помимо несколько интересных вариантов, она получила еще и множество советов о том, кого действительно стоит наказать в этой ситуации.

От автора: Суть запроса на консультацию:
Помогите перестать уделять внимание экс-любовнице мужа. Не могу забыть факт измены, постоянное желание следить за жизнью этой женщиной.

Измена – слово которое рвет вас изнутри на части, включает в нас негативные переживания и способствует негативным ощущениям и эмоциям. Вроде бы муж попросил прощения, вроде бы вы его простили, вроде бы все выяснения позади и принято решение – быть вместе. Ох уж это “бы”…

Но почему так трудно забыть любовницу?  Почему снова и снова вас тянет на её страничку в соцсетях, вы продолжаете следить за её жизнью, не выпускаете её из поля своего внимания и тем самым причиняете боль сама себе и лишаете себя возможности обрести счастье в семье, почему  вы снова и снова возвращаетесь в ситуацию измены и как стереть у себя в памяти это неприятный факт вашей жизни????

Давайте попробуем осмыслить все эти вопросы по порядку.

Вы помните о любовнице мужа,  потому как не решили все вопросы, связанные с изменой:

Прощение.

Не простили себя и мужа. Да, именно себя в первую очередь стоит простить в ситуации измены мужа. ВЫ выбрали этого мужчину, он подобен вам во многих чертах хаpaктера и качествах личности, паттернах поведения. Всё, что происходит в семье  – дело рук обоих, кого- то больше, кого- то меньше. Поэтому значимо осознать свой вклад способствующий измене мужа, простить себя за него и осмыслить путь развития себя в новом качестве.

При этом,  не стоит «прощать» мужа быстро. Звучит крамольно, но увидьте суть идеи.

Нельзя человека прощать, если он ничего для этого не сделал: не сказал, не попросил, не совершил поступок. Особенно – мужчину. Это развращает. Это воспитывает вседозволенность. Это указывает на отсутствие ваших личностных границ и дает человеку право поступать с вами так же. Просить прощения и прощать – это духовно, но работает только с теми, у кого такой же уровень ценностей и развития, как у вас. Почему мужчин особенно? Потому что их с детства приучили, что хвалят и ругают мужчину только за действия, а не за состояние. Для них нормальная логика – что-то сделать, чтобы тебя простили. Если женщина это делает просто так, это не вписывается в мужскую картину мира. Это примерно, как сказать мальчику” “Ты красивый”. Приятно, но смущает. И не понятно, что с этим делать дальше.

При этом прощение» не предполагает материальное вымогание с мужчины, каких – либо подарков-компенсаций за измену. Речь об осмыслении и осознании им содеянного. Да, оба создают ситуацию измены. Муж не смог донести до жены своё видение отношений, не смог рассказать о желаемых переМЕНах и изМЕНениях в них, выбрал путь простой-изМЕНить хоть на время женщину. Отсутствие верности -показатель внутренней неуверенности, отсутствия веры и уважения к себе. И это территория развития мужа, это его реальные действия на совместном семейном пути. Вы, как жена можете поддержать мужа в его реальных действиях по изменению ситуации в семье – авансировав ему веру в него.

Часто после измены мужа, женщина занимает позицию жертвы ситуации, она не прощает мужа – он должен вымаливать прощение, она не готова строить отношения – дает ему шанс выстроить с ней отношения, такая позиции ведет в никуда, потому как:

– Внушая кому либо чувство вины и постоянно его активируя, вы лишь вызываете внутри вашего мужа агрессию в свой адрес, которая накопившись до точки предела выльется на вас.

– Мужчина не очень умеет выстраивать отношения, это всё же лучше получается у женщин. Когда вы даете ему шанс-то вы сами бездействуете, то есть он должен строить, а вы лишь принимать? Так не бывает. Или оба строят или “строителю” быстро надоедает это шансовая игра. Поговорите с мужем, расскажите ему о своих осознаниях и о своей готовности создавать новый формат отношений. Соотнесите ваши образы новой» семьи. И начинайте вместе действовать.

 

 Неуверенность в себе.

Конечно, трудно быть уверенной в себе после измены мужа, которая подобна удару ниже пояса. При этом от этой ситуации без веры в себя будет трудно уйти. Стоит прекратить сравнивать себя с женщиной, с которой вам муж изменил. Она не лучше и не хуже вас. Она просто другая. Хотя,  если честно, чаще всего любовницы имеют тот же набор качеств, что и жены, просто менее ярко выраженный в негативных аспектах. Вам стоит переключить своё внимание с любовницы на саму себя и наполнять себя энергией любви, которая вам необходима, какое бы вы не приняли решение  в адрес ваших дальнейших отношений с мужем. С ним или без него, вам будет лучше, если вы будете наполнены энергий любви и уверенности. Стремитесь качественно: честно чисто и красиво выполнять жизненно значимые вам роли. Становитесь солнышкой, в лучах которой будет радостно и уютно вашим детям и мужу или другим людям.

Без веры в себя, вам не возможно будет верить своему мужу.

Неуверенность в себе порождает неуверенность в своих решениях.

Вы никак не можете для себя решить – готовы вы дальше строить отношения с этим мужчиной или нет, получиться вернуть доверие к нему или нет. Поэтому значимо принять решение. Если вы принимаете вариант – быть с этим мужчиной после измены, то вам стоит осознать один значимый момент – ваши прежние отношения обнулены изменой и не важно, сколько лет вы вместе и сколько у вас детей. Да, обнулены. Вам стоит похоронить прежний формат взаимодействия и начать построение отношений с нуля. Вместе с форматом стоит «похоронить» все обиды и негативные воспоминания.

Вы можете выписать на лист бумаги всё то «плохое» чтобы между вами и сжечь этот листочек и вместе с ним и все отрицательные воспоминания.

Часто на консультациях можно слышать подобную фразу: я так хочу, чтобы мой муж стал прежним, каким был до измены, хочу, чтобы между нами всё было, как и раньше. Зачем вам прежний формат, который и привел к измене? Возможно, он был не так хорош, раз в него легко вклинился третий человек? Сейчас самое время пересмотреть все прежние схемы взаимодействия между вами и мужем, осмыслить и создать новый формат который будет способствовать вашему семейному счастью и верности вас обоих друг другу.

Если вы принимаете решение – сохранить семью, то вам многому предстоит учиться и начиная с сегодняшнего дня. Вам предстоит заново влюбиться в своего мужа, и заново выйти за него замуж.  Учиться уважать его, дружить с ним, желать его.

Читайте также:  Снился бывший муж ругался

Если вы принимаете решение расстаться, то в любом варианте вам предстоит работа с собой, дабы не создать вновь отношения, приводящие к измене.

По сути, некогда внимания любовнице уделять, но вам стало привычным это делать. Вы непроизвольно открываете её страничку и тд. Откладывая все свои дела и тратите время и энергию в никуда.

Если вы стали заложницей своей непроизвольной привычки, то сделайте её произвольной. Каждый день 15 минут вы обязаны уделять внимание экс любовнице, то есть полностью посвящаете ей и по полной наслаждаетесь своим мaзoхизмом, страданием, самобичиванием. Максимум недели через три четыре, вам надоест такое занятие «обязаловка «и вы расстанетесь со своей привычкой тратить время на дело не нужное вам.

И ещё. Куда вы направляете внимание и восприятие туда и течет вся ваше энергия жизни. То вы ей и усиливаете. Зачем вам усиливать и тратить время и энергию на чужую женщину?

Потратьте время энергию на своих любимых – мужа и детей.

 Семейного вам благополучия!

Возможно я что – то забыла упомянуть, буду рада вашим дополнениям по теме.

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в пpaктике вашей жизни!

А Вы не боитесь, что она Вас здесь узнает? Я бы на Вашем месте не стала доставлять столько радости сопернице – прочитает,поймет,что Вы мучаетесь,думаете о ней и даже ненавидите…блин,много чести.
02.10.2006 16:55:01, ???

А почему Вы стесняетесь своей ненависти? Пакостить – это одно, а иногда фантазировать об этом – вполне нормально (и многие хорошие люди это делают). Искать и читать ее посты в интернете – что может быть невиннее?!!!

Мне кажется, не надо искуственно заставлять себя думать только добрые мысли обо всех. Думать добрые мысли о тех, кто причинил нам зло – это вообще неестественно и лицемерно. Рано или поздно Вам естественным путем надоест думать про эту тетку – переключитесь на что-то позитивное.

ПС: Ситуации с любовницей у меня не было, а вот одна ненавистная коллега – была. Бурные эмоции давно улеглись, но нелицеприятное мнение о том, что она вздорная и эгоистичная дypa – осталось.

02.10.2006 15:58:05, Лида Удоева

Насчет поступила с вами нечестно – детский сад, вы ж не ждете что все в мире вас любить будут? С чего ей учитывать ваши пожеланий и эмоции?
А насчет того что копаете, ходите и смотрите – сами себя разрушаете. Дайте себе возможность жить своей жизнью, а не тащиться по жизни хвостом за прошлым.
02.10.2006 12:54:34, Uma_ K

ненависть слишком сильное чувство, тчобы тратить его на какую-то любовницу, забудьте, Вам будет легче.. а уж ходить нее странички, чтобы нервы себе помотать, это уже мaзoхизм какой-то 🙁
02.10.2006 07:52:50, Елена Д.

Ненавидите?
Так продолжайте. Вы ведь теперь живете с ней (мысленно конечно), хотя вот ваш муж уже пережил эту старую страницу.
Вообщем мaзoхизм это с вашей стороны. Хотите страдайте.
Но может быть это ваш ход – отомстить здесь (хотя бы таким постом) бышей любовнице мужа.
А это уже садизм, бить лежачего.

Совет просили? Вот он – заприте это происшествие в самый дальний ящик, а ключ потеряйте. Надо быть доброй и сильной даже не для себя, а для своих детей. Удачи.

01.10.2006 02:27:40, Еллена

Я к своей сопернице относилась как к убогой женщине, на которую нормальные мужики не клюют, а она только и может быть временной жилеткой для женатых, которые с ее помощью уходят от бытовых проблем на время, да и те потом таких как она бросают. Полноценной женщине сэконд хэнд женатый не нужен! На таких как она женятся только в том случае, если жена пинка под зад мужу даст, а ему больше идти некуда. В общем, забейте вы на этой несчастной!
29.09.2006 23:27:34, Скроюсь

Ну и о чем печаль??Ваш секонд и убогая поселили бАААльшую в Вас жабу)) Именно убогие и остаются одни. Так справедливо. Злорадствуйте в конфе, если так легче.
01.10.2006 01:27:46, Дед Моросссс

Вы вообще читать-то умеете? Чему я должна завидовать? Я жена и мой муж все-равно со мной, а дeвyшке я советую не обращать внимание на каких-то потаскух, так как они убогие люди, которые не могу найти себе нормального свободного мужика.
02.10.2006 09:58:59, Скроюсь

Это ты просто ущербна на её фоне…Если так рассуждаешь )Она свободна и имеет право быть с тем с кем захочет.А вот ты сидишь со своим «трофеем» в виде своего [цензура] муженька и пытаешься себя утешить,что эта мусорка твоя))Никакого уважения к себе(((
23.04.2022 14:49:28, Некиска

Свободна до пенсии видимо. А так конечно резиновая, пусть трут.
31.10.2020 06:20:19, Ирина2687

странно, но у меня ВООБЩЕ не было этой стадии…хм. Я знала в чем я виновата, в чем он… все проанализировано и разложено по полочкам в голове…На данный момент я точно знаю, что на том, что между нами всеми произошло, новых отношений (я и муж) уже точно не выстроишь. Видимо это моя защитная реакция – просто отрезать. У меня вообще по жизни так – я не обижаюсь, я просто в определенный момент вычеркиваю человека из категории близких мне людей. Правда, мужа, с которым мы прожили 13 лет и которому я доверяла, вычеркнуть было больней и тяжелей всего.
29.09.2006 18:56:29, Aprelika

Виню мужа в том, что поступил с нами обеими не порядочно. Ничего не узнавала, ни внешность, ни хаpaктер – берегла себя. Любопытно было, но удерживала
себя насильно и сестра говорила, что для тебя она должна остаться абстpaкцией, а не конкретным человеком. Сосредоточилась на себе и выкорабкивалась.Теперь всех нас жалею.
29.09.2006 18:48:05, ;;

Меня наоборот отпустило только тогда, когда она для меня стала СОВСЕМ конкретным человеком (т.е. я с ней познакомилась в реале). До этого сильно плющило, а потом стало ХОРОШО. Наверное, мне просто повезло.
29.09.2006 20:49:05, Подписаться не готова, но местная

ты кто? Если я угадала, пиши мне на мыло. Я видела его с ней
30.09.2006 01:38:49, рижанка1

Нет, не угадала :))))
30.09.2006 12:21:53, Подписаться не готова, но местная

Поначалу да, жажадала мести. Но потом как-то увидела ее, она при моем появлении вся как-то сжалась, съежилась, уменьшилась в размерах и так бочком, бочком мимо меня. Мне ее стало как-то жалко, что ли. Не в смысле сочувствия, этого у меня и в помине нет по отношению к ней, а вот та самая жалость, которая унижает. Она мне до сих пор неприятна, гадливое чувство возникает, когда вижу ее или что-то слышу о ней.Но зла ей не желаю, она мне никто, неинтересна и совсем не соперница.Несчастная баба, как-то так.
29.09.2006 18:10:25, не важно

Ничего не делать. Радоваться, что весь негатив Вы выплескиваете на чужого человека, а не на мужа, с которым хотите жить дальше.
29.09.2006 17:50:28, ЕК настоящая

Плавали. Я обратилась за помощью к психологу -очень профессионально сработала дeвoчка. На самом деле я ненавидела не ее, а свое бессилие вкупе с разрухой. Весь негатив по поводу и без просто проецировался на удобный объект, как только я осознала сей факт – жить стало легче, хотя проблемы конечно остались. А был момент, когда я просто ни жить, ни дышать не могла…
29.09.2006 17:45:38, neckera

Читайте также:  Как быть мудрой в бывшим мужем

Знакомо. очень.
мне кажется, что путь есть. Во всяком случае – я по этому пути пошла и мне помогло. Могу сказать, что сейчас нет ненависти, нет ревности, есть простое отношение к ней, даже с участием ( не сказать бы – с любовью). а было ой чего… Хотелось шины проколоть. чтоб в кювет уехала с концами…
проезжая мимо ее станции метро я начинала рыдать…
а теперь я ее еще и с днем рождения поздравила, а она мне спасибо в ответ написала ,причем нормальное такое, душевное “спасибо”.
я все по Лууле Виилме. Не Виилма это все изобрела. Но для меня ее книги – наиболее приемлимая и доступная форма получилась. До этого все НЛП и прочие беседы с психологом плохо мне помогали. Гораздо хуже.
29.09.2006 17:45:15, Пионерка

И еще. Она его очень любила, наверное и сейчас еще что-то чувствует. Муж месяц назад попал в аварию. Очень серьезно. Проблемы с ногами, до сих пор лежит в больнице. Обе ноги в гипсе. И это еще надолго. Грешным делом лезут мысли – может она наколдавала. Я как раз в день аварии в церкви была. Записки и сорокоус о здравии подавала. Может это и спасло, а то может вообще погиб бы.
29.09.2006 17:36:07, Что с собой делать

А может быть бог таким образом Вашего мужа за измену жене наказал?
29.09.2006 23:32:22, Скроюсь

или он сам себя наказал? на уровне подсознательной реакции?
30.09.2006 09:17:05, Пионерка

ya tak dumau, muj tvoi za sodeyannoe rasplachivaetsa, t.k. sam vinovat. i ne nado na drugix greshit`. a tebe -sovet: kak mojno bistree perebori svoi ploxie misli. Proshloe nel`za tyanut` za soboi, nado “otsech`”. Seichas grex na vashem muje i ego lubovnice – esli ne perestanete ee nenavidet`, ne smojete prostit1 – voz`mete grex i na svou dusa potom za eto rasplatites. Eto ispitanie dla vas – proidite ego pravil`no
29.09.2006 21:39:56, wife

Любите его. даже если она любит. Любовь – это самое главное… Спасает от много, если не от всего…
29.09.2006 17:46:36, Пионерка

Molodec! Lubov` – glavnoe. Prodoljaite lubit` i prostite
29.09.2006 21:41:08, wife

я – продолжаю и простила:))
29.09.2006 22:13:36, Пионерка

Я испытывала такие же желания) Чувства были другие, в основном на мужа направленные. И тоже искала ее, тоже многое узнавала, и копала..копала..
И хотела вступить в переписку и тд итп.
Напакостить не хотелось- я сильная, она стала бы жертвой в глазах моего мужа, потом все закончилось, прошел год, я все равно периодически ее нахожу по инету…
У меня скорее было желание развлечения за их счет. У нас весьма своеобразная ситуация с мужем.. и чесгря мне просто хотелось себя чем-то заинтересовать. Потому что в то время как-то ко всему охладела, руки опустились, желания пропали.. Было очень скучно- внутренняя скука, когда дел полно, времени не хватает, а жажды жизни и интереса к ней нет.
И я поймала себя на том, что оживаю когда что-то про нее, про них новое выясняю и в голове разные красивые махинации строю… В общем, все это осталось в голове, настроения и нервных клеток я напортила себе кучу.. ничего так и не сделала, муж на месте, я в шоколаде, ничего не забыто.. гадость Вы ей все равно вряд ли можете сделать.
29.09.2006 17:31:33, Джума

А у меня забавно вышло. Я напакостить ей никогда не хотела, сначала просто хотела, что ее не существовало (не то, чтобы она умерла и т.п., а просто чтоб не существовало, изначально). Но поскольку это невозможно, то с действительностью меня это не примиряло.
Я тоже искала ее, узнавала, копала.
Потом решила познакомиться. И забавно: незадолго до знакомства прочитала “Синтаксис любви” и кое-что о ней просто вычислила (типаж). И ведь совпало! Поняла многое о ней и моем муже.
А познакомившись – так и вовсе в нее влюбилась :)) Если анализирвать, то это самозащита (“она вся такая идеальная, мне не ровня, так что и ревновать не к чему”) + эмпатия и поиск влюбленности для себя (типа воплотиться в мужа, почувствовать его чувствами).
И тоже ведь скучно мне без их романа, во как. Забавно 🙂
29.09.2006 17:43:40, Подписаться не готова, но местная

По “Смнтаксису” я мужу очень подхожу- у обоих 1е логики. у меня 2я воля, у него третья… Т.е. я-то его лечу и ему хорошо.. а вот мою бедную несчастную 3ю эмоцию лечить некому- сама сама..))
02.10.2006 08:51:34, Джума

Ну, там дeвyшка очевидно с 1-ой Эмоцией, живая, теплая, открытая, дающая, а у моего мужа явно 3-я Эмоция, так что мне стало… ну слишком очевидно, как сильно она ему нужна…
02.10.2006 11:49:36, Подписаться не готова, но местная

первая Эмоция – это скорее фонтан эмоций, периодический неосознанный театр, слезы, смех, битье посуды :)))
согласна с Джумой – “теплая-дающая” -это ближе ко Э-2. Но я тоже умею быть и теплой и дающей… Но не всегда такая.
у меня проблема, что муж и сын – с Э-3. Но ведь живем и с этим :))
03.10.2006 12:22:59, Пионерка

Да, я немного не права- 1я тоже может быть дающей и я со своей 3й могу там греться довольно безболезненно, но если 3ю шкалит, это болезненно. Причем неважно в какую сторону- мне одинаково сложно рядом с 3й и в ее плохом настроении и в ее буйной радости)) Но дающей может быть- это да, может)
03.10.2006 13:10:53, Джума

дающим может быть каждый. Но.. не всегда и не всем…
03.10.2006 14:08:01, Пионерка

Значит Вы “Синтаксис” неправильно поняли. 1я дающей не бывает по определению- если у мужа 3я, и тянется он именно по эмоции, то “живая, теплая, дающая”- это 2я эмоция и если муж это почувствовал- то любовь и большая привязанность. А если эмоция 1я, для мужа это как огонь, как магнит. То есть яркая, фонтанирующая, притягательная))) Может вызвать влюбленность, сильную и болезненную, яркую и “гори оно все”.. но ненадолго..
Это по Афанасьеву. В жизни при редких контактах можно и сгладить все.. и не всегда важно у кого там что – слишком у нас мало коммуникаций по жизни..Многие по 10 лет в бpaке живут и так и не знают с кем- некогда просто.
02.10.2006 12:36:14, Джума

Большое спасибо за комментарий! А можно задать Вам вопрос по почте?
02.10.2006 14:04:28, Подписаться не готова, но местная

Да, конечно можно. Надеюсь, будет не впустую)))
02.10.2006 15:48:54, Джума

Я не могу найти, как Вам написать через регистрацию, почему-то нет опции “ответить автору по e-mail”, и нет соответствующей формы на регистрационной страничке 🙁
02.10.2006 15:56:20, Подписаться не готова, но местная

27112004 пёсик mail.ru
02.10.2006 16:24:25, Джума

а у меня не отправляется :((
03.10.2006 12:41:41, Пионерка

Спасибо, отправила.
02.10.2006 18:36:20, Подписаться не готова, но местная

странно, что мы часто с вами совпадаем во взглядах :))) с моей-то 1-й Эмоцией, хотя Воля – вероятно 3-я…
02.10.2006 10:07:34, Пионерка

Просто взрослые люди)))) Общаться близко было бы травматично, а взгляды- нормальные взгляды без иллюзий и штампов)
Лично я не удивляюсь.
Ноборот, очень и очень рада. Потому что в жизни, окружающие в большинстве своем еще там, в детстве, в обидах и поисках виноватого, в делении на правильно и неправильно, хорошее и плохое)
Удачи Вам!
02.10.2006 10:26:33, Джума