Я против встреч ребенка с бывшим мужем

Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.

Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.  

Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.

Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве стpaxa или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.

Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?

Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же стpaxaх и подпитывается всё той же обидой.

В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.

 Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»

Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».

Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.

Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.

На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.

В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» пpaктически безопасна.

Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но пpaктически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.

Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и дeвoчки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.

Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.

В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.

Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.

А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.

Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.

Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и дeвoчка) идентифицируют себя с матерью (пpaктически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.

Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте пpaктически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.

Читайте также:  Как поразить бывшего мужа

В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.

Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.

Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.

Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.

Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.

Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».

Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».

А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.

Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!

Светлана Цуркан

Другие статьи этого же автора:

Что сказать ребёнку нeблагополучных родителей

Детские капризы. Как реагировать.

Как воспитать ребёнка счастливым

100 важных тем для разговора с ребёнком

100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.

Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.

Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.

Ñâåòëàíà, Ìîñêâà, ì. Ñëàâÿíñêèé áóëüâàð ïèñàëà:

Âñåì äîáðîãî äíÿ. Íàø ïàïà óøåë îêîëî ãîäà íàçàä ê äðóãîé òåòå. Ñûíó áûëî îêîëî òðåõ. Óæå ÷åðåç òðè íåäåëè ïîñëå ñâîåãî óõîäà ïàïà çàâåë ðå÷ü î òîì, ÷òîáû çàáèðàòü ñûíà â ñâîþ íîâóþ ñåìüþ íà âûõîäíîé. ß îòêàçàëà, ïîñêîëüêó ñ÷èòàëà è ñ÷èòàþ, ÷òî ñûíó ó íèõ áóäåò ïëîõî è äëÿ íåãî ýòî ñëèøêîì áîëüøîé ñòðåññ, òåì áîëåå îí åùå äîâîëüíî ìàëåíüêèé. Ãëàâíàÿ ïðè÷èíà â òîì, ÷òî íîâàÿ èçáðàííèöà ìóæà ïðîÿâèëà ñåáÿ êàê õèòðàÿ, ëèöåìåðíàÿ è êîâàðíàÿ æåíùèíà. Åñòü ïîäîçðåíèÿ, ÷òî îíà ñäåëàëà ïðèâîðîò íà ìîåãî ìóæà (ïèøó òàê íå ïîòîìó, ÷òî îíà óâåëà ìóæà, à ïî åå ïîâåäåíèþ, êîòîðîå çäåñü íå áóäó îïèñûâàòü). Òîãäà, â íîÿáðå ïðîøëîãî ãîäà îí íàñòàèâàòü íå ñòàë. Ïðèåçæàë ðàç â ìåñÿö, à òî è ðåæå ãóëÿòü ñ ðåáåíêîì. ß ïðèñóòñòâîâàëà. Íî ïåðèîäè÷åñêè ýòà òåìà âñïëûâàëà ñíîâà. ×åì äàëüøå, òåì ìîå îáùåíèå ñ áûâøèì ìóæåì ñòàëî âñå íàïðÿæåííåå. Ñ åãî ñòîðîíû ïîñòîÿííî âîçíèêàëè íàäóìàííûå ïîâîäû äëÿ ïðåòåíçèé êî ìíå (ñîâåðøåííî î÷åâèäíî, ÷òî ýòî – çàñëóãà åãî íîâîé æåíû, ïîñêîëüêó îí åþ ïðîñòî çîìáèðîâàí – ýòî íå ìîè âûäóìêè, à òî, ÷òî ÿ âèæó ñâîèìè ãëàçàìè; îí äàæå âñå ñîäåðæàíèå íàøèõ íåáîëüøèõ ðàçãîâîðîâ ïðè âñòðå÷àõ ïåðåäàåò åé). ß äî ñèõ ïîð íå ìîãó èçæèòü ïðîèñøåäøåå, íî åñëè ðàíüøå áûëà ñïîêîéíà, òî ñåé÷àñ ñòàëà âñïëûâàòü àãðåññèÿ, çëîñòü íà íåãî è æåëàíèå îòîìñòèòü.  ïÿòíèöó îí ïîçâîíèë ïîñëå ìåñÿöà ìîë÷àíèÿ è ñêàçàë, ÷òî õî÷åò çàáðàòü ñûíà íà âîñêðåñåíüå. ß îòêàçàëà. À â÷åðà ïî êàêîé-òî íåâåðîÿòíîé ñëó÷àéíîñòè âûøëî òàê, ÷òî îí ñî ñâîåé íîâîé æåíîé (êîòîðàÿ ê ñëîâó æäåò ðåáåíêà îò íåãî è ñîâñåì ñêîðî äîëæíà ðîäèòü), åå äî÷åðüþ îò ïðåäûäóùåãî áðàêà ïðèåõàë â ãîñòè ê åå ðîäñòâåííèêàì â ñîñåäíèé äîì è âûøåë ãóëÿòü ñ äåòüìè ðîäñòâåííèöû íà äåòñêóþ ïëîùàäêó, ãäå â ýòî âðåìÿ ãóëÿë íàø ñûí ñ áàáóøêîé – ìàòåðüþ ìîåãî áûâøåãî ìóæà, îíà êàê ðàç ïðèåõàëà. ß îòñóòñòâîâàëà ïî äåëàì. Ïîòîì ÿ ïðèøëà è óâèäåëà èõ. ß ðåøèëà ïîãîâîðèòü ñ áûâøèì ìóæåì î òîì, êàê äàëüøå åìó âñòðå÷àòüñÿ ñ ñûíîì. Ïðåäëîæèëà, ÷òîáû îí ïðèåçæàë â êâàðòèðó ñâîåé ìàòåðè è ÿ áû òóäà ïðèâîçèëà ñûíà, à ñàìà óõîäèëà. Îòêàçàëñÿ. Ïðèâîäèëà åìó àðãóìåíòû, ÷òî ðåáåíêà íå íóæíî òðàâìèðîâàòü âñòðå÷åé ñ “òåòåé”. Áåç òîëêó. Çàÿâèë ìíå, ÷òî ÿ ðåøàþ çà ðåáåíêà. À åùå íàìåêíóë, ÷òî ìîæåò îáðàòèòüñÿ â ñóä, çàâåë ðå÷ü î ïðèñòàâàõ è îðãàíå îïåêè è ïîïå÷èòåëüñòâà. ß ñàìà þðèñò ïî ïåðâîìó îáðàçîâàíèþ, ïîýòîìó, ÷òî íàçûâàåòñÿ, ” â òåìå”, õîòÿ ñïåöèàëèñò íå â îáëàñòè ñåìåéíîãî ïðàâà.  îáùåì, åãî óãðîçû ìåíÿ âûâåëè èç ñåáÿ è ÿ ñàìà óæå íà÷àëà åìó óãðîæàòü. Ïðîáëåìàìè â ðàçíûõ îáëàñòÿõ æèçíè. Ïîòîì âûñêàçàëà åìó âñå, ÷òî î íåì äóìàþ. Îí îñòîëáåíåë. Íà ýòîì ìû ðàññòàëèñü. À ÷åðåç íåñêîëüêî ìèíóò ìíå ïðèøëà ñìñ îò åãî íîâîé æåíû ñî ñëîâàìè, ÷òî ó íèõ â ñåìüå âñå çäîðîâûå, à ìíå íàäî ëå÷èòüñÿ. Òî åñòü îí ïîáåæàë è åé ïîæàëîâàëñÿ. ß ïðîèãíîðèðîâàëà ýòî. Íî âîïðîñ âñòàë ñåðüåçíî. ß íàñòðîåíà ñäåëàòü âñå âîçìîæíîå, ÷òîáû íå äîïóñòèòü òîãî, ÷òîáû ðåáåíîê ê íèì åçäèë. ß óæå âèæó, êàê îíè áóäóò åãî íàñòðàèâàòü. Óæå â÷åðà ýòî íà÷àëîñü. Ðåáåíêó ñêîðî 4, îí êàê ãóáêà, âïèòûâàåò âñå, ÷òî âèäèò è ñëûøèò. Ïðè ýòîì ïàïó, óâû, èäåàëèçèðóåò, õîòÿ ïîêà ïàïà ñ íàìè æèë, îí áûë ãðóá è äîâîëüíî õîëîäåí ñ íèì, æåñòêî íàêàçûâàë è ò.ä. Äà è âîîáùå, ïîâòîðþñü, ýòî î÷åíü íåïðèÿòíûå ëþäè. Åñëè çäåñü íàéäóòñÿ òå, êòî ñ ïîäîáíûìè ñèòóàöèÿìè ñòàëêèâàëñÿ, ïðîøó ïîäñêàçàòü, êàê ìíå íå äîïóñòèòü òîãî, ÷òîáû â ñëó÷àå ñóäà áûëî âûíåñåíî ðåøåíèå î òîì, ÷òî îí èìååò ïðàâî åãî ê ñåáå çàáèðàòü. Ïðîìåæóòî÷íûé âàðèàíò, êîòîðûé ìíå áû õîòåëîñü – ÷òîáû õîòÿ áû îí âñòðå÷àëñÿ ñ ñûíîì ãäå-òî íà íåéòðàëüíîé òåððèòîðèè, òîëüêî áåç ñâîåé æåíû…Читайте также:  Бывший муж натальи подольской

ìíå êàæåòñÿ, ëè÷íî ìîå ìíåíèå òàêîå, ÷òî ìîæíî îäèí ðàç ïîïðîáîâàòü îòïóñòèòü ðåáåíêà íà îäèí äåíü. Ïóñòü ïîòîì ðàññêàæåò, ÷òî òàì è êàê è òîãäà óæå íà îñíîâå äåòñêèõ âïå÷àòëåíèé ðåøàòü. Ñòîèò èëè íå ñòîèò.

Герцогиня

1

Герцогиня

04 ноября 2013 в 06:22

доказывайте что ’плохо влияет’ и встречайтесь в Вашем присутствии, в присутствии детского психолога, или запретите встречи вообще

запретами ничего не добьетесь, а через суд и реально забрать может (но это редко конечно), пусть дети встречаются, со временем они сами перехотят с ним видится, если он их реально не любит и не заботится

Железный коготь

3

Железный коготь

04 ноября 2013 в 08:53

Да, бывший муж может получить право свиданий через суд. Если он записан отцом. Более того, если Вы будете препятствовать, то будет только хуже (чтобы доказать это – достаточно написать заявление участковому пару раз). Потому что Вы нарушаете его право быть отцом.
Процесс – муторный и неприятный, но если он реально хочет общаться с ребенком, а не просто помотать Вам нервы, то он его пройдет.

Поэтому если Вы не хотите общения, не делайте резких движений – плавно и мудро. Дети, чаще всего, со временем отдаляются от бывших мужей и сами без охотки идут с ними на контакт. Более того, если он плохо влияет на ребенка – после встреч ведите ребенка к психологу, чтобы потом на случай чего иметь доказательство плохого влияния. Но запрещать – не надо, будет только хуже.

Ластоноша

4

Ластоноша

04 ноября 2013 в 09:08

Ой, это для меня самая больная тема! Мой добился через органы опеки забирать к себе ребенка три раза в неделю. А сейчас подал в суд требование забирать еще и на ночь.
Ребенка настраивает против меня и моей семьи, вечно простужает его. Два раза в неделю выпадает забирать из садика, поливает меня грязью перед воспитателями. Ужас, достал жутко. Тепрь еще и на ночь хочет. И все мои доводы в суде и в опеке отметаюстя, т.к. сейчас такая политика, что отец имеет такие же права на ребенка, как и мать. Это не СССР.

Медсестричка

5

Медсестричка

04 ноября 2013 в 09:33

Ответ для Ластоноша

Цитата:

Ой, это для меня самая больная тема! Мой добился через органы опеки забирать к себе ребенка три раза в неделю. А сейчас подал в суд требование забирать еще и на ночь. Ребенка настраивает против меня и моей семьи, вечно простужает его. Два раза в неделю выпадает забирать из садика, поливает меня грязью перед воспитателями. Ужас, достал жутко. Тепрь еще и на ночь хочет. И все мои доводы в суде и в опеке отметаюстя, т.к. сейчас такая политика, что отец имеет такие же права на ребенка, как и мать. Это не СССР.

Знаете, меня вообще удивляет, что мамы не понимают, что оба родителя имеют право жить с ребёнком! Это отец, Вы его выбрали когда-то и это нельзя изменить! Читаю подобные темы и не понимаю, как можно отцу запрещать видеть сына или дочь? Не понимаю, почему отцы наговаривают на мам, оскорбляют? Это же мама их ребёнка, которую он любит, с которой жил и родил малыша!!!! Просто первобытный строй какой-то.

Да, я блондинка!

6

Да, я блондинка!

04 ноября 2013 в 09:44

Ответ для Медсестричка

Цитата:

Знаете, меня вообще удивляет, что мамы не понимают, что оба родителя имеют право жить с ребёнком! Это отец, Вы его выбрали когда-то и это нельзя изменить! Читаю подобные темы и не понимаю, как можно отцу запрещать видеть сына или дочь? Не понимаю, почему отцы наговаривают на мам, оскорбляют? Это же мама их ребёнка, которую он любит, с которой жил и родил малыша!!!! Просто первобытный строй какой-то.

Читайте также:  Муж лучше чем бывший

К счастью Вы не столкнулись с таким явлением как ’плохой отец’. Есть мамы, которые из принципа запрещают встречи детей с отцами, а есть принципиальные отцы, которые только чтоб навредить своей экс-жене добиваются таких встреч с ребенком через суд органы опеки. Я проработала в суде не один год и могу точно сказать, что больше половины исков от отцов подаются назло экс-женам. Но есть же и здравомыслящие мамы, которые действительно видят в этом проблему. Я, например, воспитываю двух детей мужа от предыдущего бpaка с 7 лет и 3 лет. Поверьте встречи с их ’мамой’ это всегда полный ужас и психологическая травма. Слава Богу эти встречи сократились до 3-4 раз в год. И разве это мама?

Медсестричка

7

Медсестричка

04 ноября 2013 в 10:00

Ответ для Да, я блондинка!

Цитата:

К счастью Вы не столкнулись с таким явлением как ’плохой отец’. Есть мамы, которые из принципа запрещают встречи детей с отцами, а есть принципиальные отцы, которые только чтоб навредить своей экс-жене добиваются таких встреч с ребенком через суд органы опеки. Я проработала в суде не один год и могу точно сказать, что больше половины исков от отцов подаются назло экс-женам. Но есть же и здравомыслящие мамы, которые действительно видят в этом проблему. Я, например, воспитываю двух детей мужа от предыдущего бpaка с 7 лет и 3 лет. Поверьте встречи с их ’мамой’ это всегда полный ужас и психологическая травма. Слава Богу эти встречи сократились до 3-4 раз в год. И разве это мама?

Очень грустно всё это, у нас с бышим мужем цивилизованные отношения, старший сын после развода решил остаться с ним, а я с младшим уехала за границу, к мужу-иностранцу. в Европе аюсолютно всё по-другому, там после развода родители стараются сохранить ровные отношения, ну если не дружеские, то хотя бы ровные ради детей, никогда папа не позволит себе оскорбллять маму, а мамы там, между нами говоря, по сравнению с украинскими – ужасные, всеми силами стараются на мужей переложить воспитание детей и очень часто именно с папами дети остаются жить, папы там замечательные.

Ластоноша

8

Ластоноша

04 ноября 2013 в 10:37

Ответ для Медсестричка

Цитата:

Знаете, меня вообще удивляет, что мамы не понимают, что оба родителя имеют право жить с ребёнком! Это отец, Вы его выбрали когда-то и это нельзя изменить! Читаю подобные темы и не понимаю, как можно отцу запрещать видеть сына или дочь? Не понимаю, почему отцы наговаривают на мам, оскорбляют? Это же мама их ребёнка, которую он любит, с которой жил и родил малыша!!!! Просто первобытный строй какой-то.

Да, а то, что страдает неокрепшая психика малыша, когда папа настраивает его против мамы и против отчима и против братика, который скоро должен родиться? Ему говориться, что этот ребенок не твой брат, что они тебя сразу перестанут любить, что ты им не нужен? Это как по вашему, нормально? А взывать к совести такого папаши бесполезно – его дело нагадить бывшей жене, это важнее психического состояния сына. А ваше вечное советчитское ’вы же его сами выбрали’ и ’басили очи….’ уже в печенках сидит. Если бы это было заметно, то бежали бы от такого, роняя тапки. Но, к сожалению, подобные гады очень хорошо умеют маскироваться.

9

brenda_kiev

04 ноября 2013 в 11:19

Ответ для Ластоноша

Цитата:

Да, а то, что страдает неокрепшая психика малыша, когда папа настраивает его против мамы и против отчима и против братика, который скоро должен родиться? Ему говориться, что этот ребенок не твой брат, что они тебя сразу перестанут любить, что ты им не нужен? Это как по вашему, нормально? А взывать к совести такого папаши бесполезно – его дело нагадить бывшей жене, это важнее психического состояния сына. А ваше вечное советчитское ’вы же его сами выбрали’ и ’басили очи….’ уже в печенках сидит. Если бы это было заметно, то бежали бы от такого, роняя тапки. Но, к сожалению, подобные гады очень хорошо умеют маскироваться.

Вам нужно привлекать психолога в Вашей ситуации и самостоятельно обращаться в опекунский совет с жалобой. Просто пойдите туда и спросите, что и как Вам делать. Обрисуйте ситуацию. Только не наезжайте на бывшего мужа, покажите все в свете, что Вы переживаете за Вашего ребенка, ведь такие негативные настрои портят ему психику и адаптацию в вашей новой семье. Просто по-человечки поговорите. Вам подскажут, что делать. Вы можете добиться разрешения встреч отца в Вашем присутствии или присутствии социального работника. Действуйте!
Но только не запрещайте и пока не давайте поводов, чтобы в органы опеки обратился Ваш бывший муж. Тут Вы должны взять инициативу в свои руки.